3 consigli per riparare una relazione madre-figlia piena di odio

Mi fa sempre sentire un po’ a disagio dire: “Odio mia madre”. Mi addolora dire: “Mia madre mi odia”. Ci sono molte ragioni per cui una mamma e una figlia potrebbe trovarsi in questa situazione.

Nel mio caso, ho due mamme. Dire che le nostre relazioni erano tese non va bene, ma neanche odio sembra la parola giusta. avere una relazione simile con tua madre e chiederti se va bene sentirsi in questo modo. È perché i tuoi sentimenti sono validi.

Tuttavia, se stai cercando modi per riparare la relazione, prova queste cose: sii compassionevole e di mentalità aperta, stabilisci aspettative realistiche e sii il più clemente possibile.

La madre inadeguata che odi perché ti ha lasciato indietro

La mia madre biologica mi ha abbandonato perché le droghe erano più importanti per lei dell’essere madre. Ha finito per vivere una vita piena di criminalità e decisioni sbagliate. È finita sotto protezione testimonianze, prima subito del mio primo anno di liceo, che ha mia nonna materna ad adottarmi e mia sorella. Da bambina, i miei sentimenti per lei erano contrastanti. L’amavo e mi mancava tutto il tempo; Volevo solo stare con lei.

Tuttavia, è diventato più difficile sentire quell’amore con ogni promessa infranta e la consapevolezza che non avrei mai vissuto con lei. Mi arrabbiare così tanto con lei per avermi lasciato indietro. Avrei voluto che anche lei avesse appena abortito, quindi non dovevo decidere di convivere con quel dolore ogni giorno o finirlo da solo.

Avevo 17 anni e stavo per iniziare l’università quando mia nonna ci portò in viaggio. Non sapevo che aveva saputo dov’era mia madre, o che l’avremmo vista. Quando siamo arrivati ​​​​lì, è stata una diga di così tante emozioni, ed ero così giovane e non avevo davvero elaborato il mio trauma. Sapevo solo che sembrava la mia unica possibilità di riparare questa relazione e dovevo coglierla.

Abbiamo parlato molto durante quei cinque mesi in cui ho vissuto con lei e ho posto ogni domanda che avessi mai voluto sapere. Le ho chiesto perché non ci ha dato a nostro padre invece di escluderlo nostre vite (a punto non lo vedevo da quando avevo 5 anni)? Le ho chiesto com’era. Mi sono chiesto se ci avesse mai amato.

Ho ascoltato sue giovani risposte con una mente aperta perché allora ero ero. Volevo solo prendere tutto quello che ha detto per valore nominale. Ha parlato della sua complicata dinamica con mia nonna e degli abusi che aveva subito. Le ho chiesto perché avrebbe lasciato me e mia sorella in quello stesso ambiente e lei ha detto che pensava che sarebbe stato meglio. Le ho creduto e l’ho perdonata senza pensarci troppo.

È stata uccisa in un incidente d’auto proprio nel periodo in cui ho capito che genitore tossico fosse in realtà. Mi aveva incoraggiato a prendere parte a cose che erano sconsiderate e negative per me. Ero andato d’accordo volentieri perché volevo che lei mi amasse. Non mi piaceva come stavo perdendo me stesso e avevo cercato di comportarmi in un modo che era tipico per me.

Sono felice di aver trovato il tempo per ascoltarla e conoscerla un po’ di più. Se avessi ceduto alla rabbia e alla tristezza, non avrei avuto il tempo che ho con lei. Rimpiango molte cose di questo periodo, ma non cerco di stringere una relazione con lei.

Sto ancora lottando con sentimenti complicati riguardo al tipo di madre che era e alla sua stessa morte, ma essere di mentalità aperta e compassionevole ci ha portato ad avere una sorta di relazione prima che morisse, e ne sono felice. Tuttavia, quella volta ha danneggiato ancora di più il rapporto tra lei e mia nonna, e tra me e mia nonna.

La madre che odi a causa di una storia di abusi

Mia nonna era emotivamente, verbalmente e fisicamente violenta. Quella era stata una forza trainante nella rabbia che provavo sia per lei che per mia madre. Ero arrabbiato con mia madre per avermi lasciato lì, e mi faceva male il fatto che mia nonna potrebbe essere così crudele a volte.

Quando sono rimasto con mia madre, mia nonna ha smesso di parlare con entrambi. Si è rifiutato di inviare i miei soldi che aveva tenuto per me, insieme a tutti i miei effetti personali. Quando mia madre è morta, così che ha provato non solo l’angoscia di perdere un figlio, ma anche il senso di colpa per non aver parlato.

Mi ha incolpato per la spaccatura tra loro, dando anche la colpa a me dell’incidente d’auto di mia madre. Mi ha detto che se non fossi rimasto con lei, non hai cercato di finire il suo percorso così in fretta per tornare in tempo per il mio evento scolastico. Pertanto, non sarebbe stata su quella strada di notte e non sarebbe morta.

Così che l’ha detto da un luogo di dolore e cerco di provare compassione per lei. Così anche che è cresciuto in Europa durante la seconda guerra mondiale e proveniva da una casa abusiva. Il suo trauma è grave, quindi per anni ho cercato di perdonare e capire.

Al momento non stiamo parlando, non perché non possa perdonarla, ma perché è incapace di seguire nessuno dei miei confini. Ho provato a stabilire dei limiti che può limitare perché mi rendo a 80 non cambiare la persona che è. C’è una vita di agonia che lei dovrebbe elaborare.

Posso essere di mentalità aperta e clemente, ma non a spese di me stesso. Le ho detto che potevamo parlare di qualsiasi cosa tranne che degli eventi del passato di cui vuole incolpare me. Non voglio parlare delle cose per cui la biasimo, e preferirei guardare avanti. Non è qualcosa che ha fatto.

Stabilire confini realistici non significa continuare più a spostare la barra sempre in basso finché tua madre non può raggiungerla. Significa che ti comprometti, ma non così lontano da danno danni mentali a te stesso. Ho allungato il più possibile e ora la palla è nel suo campo. Tuttavia, dice a tutti che la odio e il modo in cui mi tratta mi fa sentire come se mi odi. È la definizione stessa di una relazione tossica e ho dovuto imparare quando andarmene.

Per la relazione o andarsene

Se dovessi risolvere la relazione o andartene, può essere una delle domande più difficili da porsi. Non c’è una risposta sbagliata però perché il modo in cui ti senti è valido e solo tu puoi decidere cosa è giusto. Consiglierei un terapeuta per aiutarti a risolvere i tuoi sentimenti se senti che stai lottando. Essere compassionevoli e di mentalità aperta, stabilire aspettative realistiche ed essere il più clemente possibile, non è sempre una strada facile.

Compassione e apertura mentale significano che puoi capire, ascoltare ed entrare in empatia con il motivo per cui tua madre è così com’è. Significa che puoi accettare che anche i suoi sentimenti siano validi. Non significa che devi riscrivere la tua storia per vederla a modo suo. La psicoanalista ed educatrice delle emozioni Hilary Jacobs Hendel, LCSW, spiega “Non c’è oggettività nelle relazioni, solo esperienza soggettiva. C’è una forte probabilità che tu e tua madre vedete le cose da una prospettiva diversa”.

Chiediti se riesci a vedere le cose dal suo punto di vista. Puoi provare a capire da dove viene? Mettersi nei panni di qualcun altro, che richiede ascolto e comunicazione, può essere il primo passo per guarire una relazione. Se ci provi e l’altra persona non è disposta a mantenere una mente aperta e ad ascoltare i tuoi sentimenti, potrebbe essere il momento di fare un passo indietro.

Non aver paura di stabilire quelle aspettative e limiti realistici. Sono sani e importanti. Accettare che la relazione madre-figlia è complesso e niente come le mamme TV perfette è un punto critico da cui iniziare. Probabilmente non prenderai mai i pezzi rotti di questa relazione e li incollerai insieme in un modo senza soluzione di continuità.

Le crepe saranno visibili e potrebbero esserci anche un pezzo o due mancanti. Quando ero piccola mia nonna si lamentava sempre che tutto in casa sua era “rotto, scheggiato o incollato”. Tuttavia, a volte questo è il meglio che si può fare per salvare qualcosa. Se l’altra persona è solo disposta ad accontentarsi di una soluzione idilliaca, va bene riconoscere che non è possibile.

Cerca nel tuo cuore e sii il più clemente possibile, ma sappi che il perdono ti avvantaggia. Non significa che devi continuare ad avere una relazione con qualcuno. Significa che puoi lasciar andare la rabbia e il risentimento, forse anche l’odio, che hai provato. Si tratta di accettazione e rilascio, non consentire a qualcuno di trattarti in modo negativo.

Sii forte e resta fedele a te stesso, ripara la relazione se puoi, ma sappi che va bene prendersi cura di te stesso. Non c’è vergogna nel farsi aiutare da un terapeuta, o anche andare in terapia con tua madre per cercare di sistemare la relazione. Può essere solo sentirsi come se tua madre ti odi, o tu odi tua madre, ma non sei mai solo. Ci sono più di noi qui fuori che lottano con questa relazione di quanto tu creda, e possiamo essere lì l’uno per l’altro. Lascia un commento qui sotto se hai voglia di condividere la tua storia.