In questa pagina si ride e si scherza su tutto e tutti, perché abbiamo raccolto le barzellette più divertenti del mondo! Qui vengono raccolte battute e battute divertenti sulla scuola, con le bionde, con gli animali, ma non ho dimenticato nemmeno il personaggio principale dell’umorismo rumeno: quelli divertenti con Bubble.

Inoltre, abbiamo preparato una serie di battute decenti e divertenti per i bambini, ma anche battute cattive, brevi e divertenti per i lettori più maturi.

Brevi battute divertenti

Queste battute super divertenti renderanno tutti felici. Soprattutto, puoi leggerli gratuitamente e senza registrarti.
➞ D: Alinuța, perché metti il ​​cacao nell’acqua di scagliola
A: Per fare le uova di cioccolato.
➞ D: – Perché un muro si rompe quando viene colpito da una bionda con la testa
R: – Il più intelligente si arrende.
➞ D: – Cosa c’è scritto sulla tomba di una bionda
R: – Infine, ha dormito da sola.
➞ D: Perché ci sono due impronte sullo schermo del computer
? R: Una bionda ha cercato di entrare in Internet.
➞ -Uscirà Gheorghe
– No, è condannato all’ergastolo.
➞ Se mi chiedi cosa mi piace di più: il sesso o te, ti rispondo, perché sono furbo.
➞ Tre rane sono in piedi sul bordo e stanno pensando di saltare in acqua. Quante rane rimangono sul bordo
La risposta corretta è tre. Pensare e saltare sono due cose diverse!
Il coreano era in piedi davanti al cancello con la scritta “Attenzione, cane cattivo”. Per la prima volta nella sua vita, stava combattendo la fame e la paura.
➞ In Giappone, hanno inventato una macchina fotografica così velocemente che c’è la possibilità di fotografare una donna con la bocca chiusa.
➞ In Africa, se una persona è composta per l’80% da acqua, si considera che provenga da una famiglia benestante.
➞ Se hai visto un uomo con il sorriso sulle labbra in un affollato minibus mattutino, non provare a ripeterlo, il trucco è stato fatto da uno stuntman professionista.
➞ – Ho sognato di essere un miliardario come mio padre, dice Bulișor. – Tuo padre è un miliardario
– No! E punta!
➞ Oggi è stata una giornata triste, ho dovuto staccare mia nonna dagli elettrodomestici. Avevo davvero bisogno di quella presa per caricare il mio telefono.
➞ La sposa, non essendo in buoni rapporti con gli invitati al matrimonio, prima di lanciare il bouquet, vi ha nascosto un mattone.
➞ -Mia madre non mi permette di tenere il cane in casa! – Ma tuo padre
– Lascialo.
➞ -Perché gli elefanti non mangiano la polenta
-Perché nessuno gliela dà.
➞ Mamma, dimmi, per favore, quando mi hai fatto, volevi una ragazza o un ragazzo
– A dirti la verità, volevo solo vedere il film.
➞ – Maestro, sappi che mio figlio non può venire a scuola! “Ma con chi sto parlando
?” “Mio padre!”
➞ – Papà, puoi scrivere al buio
– Proviamo! “Okay, papà,” ho spento la luce, “adesso accedi al tuo taccuino.”
➞ – Perché diciamo la nostra lingua materna e non la nostra lingua materna
– Perché mia madre parla di più a casa.
➞ -Cosa ha detto il numero 0 al numero 8
– Bella cintura!
➞ -Qual è la prima cosa che fa un re o una regina quando sale al trono
-Si siede.
Dottore Dottore, ho un problema: la gente non mi presta molta attenzione. – Prossimo.
➞ -Cosa grida un insegnante di informatica quando annega
– F1, F1, F1!
➞ Il top di Internet: per ricevere e-mail tramite la posta rumena.
➞ – Vorrei viaggiare nello spazio durante le tesi! – Perché
– Là qualsiasi soggetto è 6 volte più leggero.
➞ -Cosa gli ha detto l’uragano tornado
-Ti sto guardando!
➞ – Ho un cane che si sente a un miglio da casa. Cosa ne pensi di questo
? Penso che dovresti fare una doccia urgentemente.
➞ -Come si chiama la moglie del pappagallo
-Mamagal.
➞ Il picco del volo: volare nel cielo.
➞ -Come ottenere la luce con l’acqua
-Lava le finestre!
Fant Due fantasmi stavano parlando: – Ascolta, tu credi nelle persone

Brevi battute divertenti

Queste battute sono progettate sia per ragazze che per ragazzi. Scegli lo scherzo più divertente secondo te e condividilo con i tuoi amici o colleghi.
Inu Alinuta sta giocando fuori con un ragazzo nascosto. Dice: – Se mi trovi in ​​20 minuti puoi tenermi per mano, e se mi trovi in ​​10 minuti puoi baciarmi, e se mi trovi subito fai di me quello che vuoi. Vedi, mi sto nascondendo dietro il frigorifero.
⭐ Bulă ha ricevuto una bicicletta per il suo compleanno e sta facendo il giro dell’isolato. Sua madre lo ammirava dal balcone: “Guarda, mamma, senza una mano!” Dopo un altro giro, “Guarda, mamma, niente mani!” Dopo un altro giro, “Guarda, mamma, niente denti!”
⭐ Una sera, tutti i fratelli di Alinuța stavano ridendo, solo Alinuța stava piangendo. – Perché piangi, Alinuta
chiede il padre. “I miei fratelli hanno buttato mia madre dal balcone!” disse Alinuta con un sospiro. – E perché piangi
– Non ho visto il palco!
Inu Alinuta era nella stanza con il suo ragazzo. La madre della ragazza le dice che se il ragazzo la bacia per gridare mele, se le mette una mano sul seno per gridare pere, e se mette la mano in cantina per gridare mele cotogne. Dopo mezz’ora Alinuța inizia a gridare: -Insalata di frutta!
⭐ L’insegnante di fisica chiede a Bula: -Sai quali sono le due parole che usano principalmente gli studenti -Non
lo so. -Esatto! Questi sono!
⭐ -Mamma, i bambini a scuola dicono che ho i denti grandi! -Come avere i denti grandi, Alinuța
Ma per favore stai zitto e gratta il pavimento!
⭐ L’Alinuta nuda entra in un bar e ordina un whisky. Il barista viene, la guarda. Alinuța lo vede e gli chiede: -Non hai mai visto una donna nuda
?
⭐ – Mamma, sono stanca! La strada per la nonna è lunga
– Taci e scava!
⭐ Alinuța manca da tre giorni a scuola. Il quarto giorno in cui arriva, l’insegnante le chiede: -Perché ti sei perso, Alinuțo
-Mamma è morta! – Perché, Alinuțo – Ha
colpito un chiodo e ha colpito il dito. -Beh, Alinuțo, ma tu non muori così! – Papà ha avuto pietà di lui e le ha sparato!
⭐ Alinuța: -Papà, posso ancora giocare con mio nonno
Padre: Va bene, tesoro, ma questa è l’ultima volta che lo riesumo.
⭐ Bubble è in ritardo per la scuola. L’insegnante era già in classe. -Ciao! dice tristemente. -Bubble, per favore, esci ed entra felice! Poi esce: -Ciao! dice quasi felicemente. -Non sentire, entra felice! -Ciao! Come stai
Che bella giornata! disse molto felicemente. -Ottimo! Ma perché hai ritardato
Bula molto felice: -Mamma è morta!
⭐ La nonna chiede a sua nipote, Alinuța: -Alinuța, hai mai visto un cervo
-Sì, in TV. -Mi chiedo se l’hai visto in natura. -No, perché mio padre non mi permette di portare fuori la TV in cortile.
Inu Alinuța: -Papà, cos’è un travestito
Papà: -Stai zitto e toglimi il reggiseno.
Inu Alinuta un giorno sale sull’autobus con sua madre. Grande mucchio. A un certo punto Alinuța dice a sua madre: -Mamma, credo di essere rimasta incinta. A quale madre: -Con chi, cara
Alinuța: -Non lo so, perché non posso tornare a trovarlo.
⭐ Alinuta in montagna, sull’orlo del precipizio. Madre: -Alinuța, assicurati di non cadere nell’abisso. Alinuța: -Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
⭐ Una bionda stava guidando sotto il limite di velocità minimo. Un poliziotto la ferma e le dice: -Non ti arrabbiare, hai dei documenti
-Cosa sono quelli
-Beh, della roba quadrata sulla tua foto! La bionda guarda nella sua borsa e ad un certo punto tira fuori uno specchietto e lo porge al poliziotto. Dice: -Oh, se sapessi che sei un poliziotto, non ti fermerei!
⭐ Una bionda va dal barbiere, si siede sulla sedia e lui le chiede di togliersi le cuffie dalle orecchie per potersi tagliare i capelli. Non è niente. Il barbiere gli chiede ancora una volta di togliersi le cuffie, ma questo è tutto. Alla fine si toglie le cuffie e la bionda muore in 5 secondi di soffocamento. Perplesso, il barbiere si mette le cuffie e sente “inspira, espira, inspira, espira”.
Ică Una bionda va al casinò e dice: -Voglio scommettere su 2 numeri, ma per vincere devo spogliarmi. Tutti sono d’accordo, si spogliano e tirano i dadi. -Ho vinto, ho vinto, sta iniziando a divertirsi. Prendi i soldi e vattene. Al che il mazziere dice all’altro: “Hai visto i dadi che ha lanciato
.” “No, pensavo li avessi visti”, disse l’altro mazziere.
⭐ Una bionda si lamenta con sua madre: -Mamma, sono rimasta incinta! -Come
e dov’era la tua testa
-Come dove, risponde la bionda, sul cuscino!
Due pensionati erano seduti nel parco su una panchina quando hanno visto una bionda. Uno di loro dice: “Guarda, quella bionda sta
morendo per me!” L’altro risponde: – Come il
primo pensionato: – Non morire prima di me!
⭐ La bionda chiama CFR: -Per favore, dimmi quanto tempo impiega il treno da Târgul Mureș a Bucarest
-Un secondo… -Grazie!
⭐ Un carro cavalcava un cavallo; ad un certo punto incontra un coccodrillo. -Restare! Se no, mangerò il tuo cavallo. Il carro spaventato: -Dio! Non ho mai visto un coccodrillo parlante prima d’ora. Ma il cavallo: – Neanch’io!
Una formica era seduta sulla riva del Danubio, perché non poteva attraversare il Danubio. Improvvisamente vede l’elefante. -Elefante, elefante, per favore incrociami sull’altra sponda. L’elefante le passò accanto. -Grazie grazie! disse la formica. -Dai, lascia andare gli incantesimi e spogliati! disse l’elefante.

Scherzi/scherzi cattivi ma divertenti

Puoi star certo che quando leggerai queste battute divertenti, riderai ad alta voce, perché qui puoi trovare un umorismo incontrollabile. Inoltre, ti stancherai di sfogliare la pagina e di farti ispirare da alcune battute di qualità molto divertenti.
↩️ Alinuța torna a casa e trova tutti a piangere. -Cosa ti è successo
, mio ​​nonno è morto?
-Beh, vedi… l’ho portato anche lui a vedere la casa. Era sul balcone ed è crollato con lui. -E mio nonno è morto! -Non è caduto, ma ha afferrato il telaio della finestra, è scivolato ed è caduto di nuovo. -Suo nonno è morto! – Non è morta. È caduto sull’albero nel cortile. -E mio nonno è morto! -No… è stato catapultato sul tetto, dal quale è scivolato e si è tirato dietro l’intera tegola. -E mio nonno è morto! -Non che si sia impigliato nel tubo, ma si è staccato con esso ed è arrivato al 2° piano, ma si è rotto con esso ed è caduto attraverso il soffitto al 1° piano -E mio nonno è morto! -Non piu. Salì le scale fino al piano terra. -Ed è morto… -Non è morto, ma gli abbiamo sparato perché stava demolendo la nostra casa.
↩️ Chuck Norris non ha la fronte. Questo è solo il suo terzo pugno.
↩️ Chuck Norris non può amare, semplicemente non può uccidere.
↩️ Chuck Norris sa battere le mani con una mano.
↩️ Chuck Norris può dare fuoco alle formiche con una lente d’ingrandimento. La notte!
↩️ Chuck Norris una volta ha ingoiato un barattolo di sonniferi. Lo hanno fatto battere le palpebre.
↩️ Quando Chuck Norris fa flessioni, non si alza, spinge per terra.
↩️ Chuck Norris non si ubriaca mai. Niente osa far girare la testa a Chuck Norris.
↩️ Non esiste la bomba atomica. È solo Chuck Norris quando salta giù dall’aereo e prende a pugni il terreno.
↩️ Chuck Norris ha messo in palio dieci esami solo perché “Chuck Norris” ha risposto a tutte le domande.
↩️ Al mattino, il sole splende sulla finestra di Chuck Norris per chiedere il permesso di alzarsi.
↩️ Perché in Romania ci sono i ladri
Perché Chuck Norris è in vacanza.
↩️ Una bionda stanca che tutti ridano di lei si dipinge bruna, cambia nome e lascia la città. Lungo la strada vede un pastore con un gregge di pecore. A cosa sta pensando: per tutta la vita tutti mi hanno preso in giro, lasciate che prenda in giro anche gli altri, perché ora non sono bionda e nessuno mi conosce. Detto e fatto. Scende dalla macchina e va dal pastore. – Bade, se ti dico a colpo d’occhio quante pecore hai nel gregge, mi dai una pecora
– Sì, la figlia di papà. La bionda si guardò intorno e disse: “Sì”. Detto e fatto. La bionda allegra sale in macchina, e quando se ne va, il pastore bussa al finestrino:
↩️ Compra al suo orso una macchina nuova e va a fare una passeggiata nel bosco. Ad un certo punto incontra il coniglietto. Il coniglietto: – Che fai, orso
? Questa è la tua macchina
L’orso: – Sì, lascia che ti dia un passaggio! Il coniglietto sale in macchina e se ne va con l’orso attraverso il bosco. Camminano mentre camminano e raggiungono un precipizio. L’orso: – Coniglio, scommetti con me che a 200km/h ho messo il freno a un centimetro del precipizio
Il coniglio: – Forza orso! Lasciati vedere! Metti l’orso in 100, metti in 200, a un metro dal precipizio, guarda il coniglietto e chiedigli: – Bunny, ti sei pisciato addosso
Bunny: Sì. L’orso frena e si ferma un centimetro nel precipizio. Il coniglietto: – Ben fatto, orso! Ma puoi scommetterci che a 300km/h ho messo il freno a un millimetro del baratro
L’orso: – Forza! Lasciati vedere! Metti il ​​coniglietto al volante e inizia: .100, 200, 300 km / h. Ad un metro dal precipizio guarda l’orso e gli chiede: – Orso, ti sei incazzato addosso
Orso: – Daaaaaaaa. Il coniglietto: – Si può anche dire che non prendo i freni.
↩️ Nel bosco si apre una food court e tutti gli animali fanno la fila. Alla fine arriva il coniglio e si fa strada tra gli animali. Coniglio: Mi dispiace, mi dispiace! Il lupo lo prende e dice: Mettigli davanti
e prendilo a calci nel culo – Mettiti in fila. Il giorno dopo l’orso lo prende allo stesso modo: “Mettiti in fila!” Il terzo giorno, il leone lo prende e lo prende a calci nel culo – Mettiti in fila! Il coniglio si alza nervosamente da terra, si scuote e dice: -Vai al diavolo! Neanche io ti apro oggi!!!
↩️ Il pittore ha iniziato a dipingere nel corridoio ed è finito nella foresta viola, raccogliendo neve perlata.
↩️ Proprio come a un matrimonio, devi andare ai funerali di tutti i tuoi amici, altrimenti non verranno al tuo funerale.
↩️ Due ragazzi portano a spasso i loro cani nel parco. Uno ha un San Bernardo. e l’altro guinzaglio una stranezza di cane molto lungo e magro con un muso innaturalmente lungo. Questo con l’uno “magro” avverte l’altro: -Tenete bene il vostro cane ed evitatemi a distanza! – Andiamo, signore, vuoi dire che il tuo magro mi “fa” Bernard
-Signore, stia attento! – Scommetto $ 500 che il mio finirà quello per te. Scommetto e lascia andare i bastardi. Immediatamente si forma una nuvola di polvere e si sentono solo le urla di Bernard, poi il silenzio. Appare il cane magro. Questo con Bernard: -Signore, ne ho persi 500 e voglio comprartelo, ti do 5000 penny. -Babbo Natale, sai una cosa, solo la chirurgia estetica di questo coccodrillo mi è costata 10.000!
↩️ Un topo inseguito da un gatto impazzisce in una stalla. Ecco una mucca: “Mucca, mucca, aiutami, nascondimi presto, per favore!” “Dove posso nasconderti, topo?”
La mucca ha un’idea e scarica il topo. Intră pisica: – Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ăla de șoarece! “Non ho visto topi, ma se vuoi guarda qui.” Si guarda intorno e vede la coda del topo uscire dal mucchio di sterco. Morale 1: Non tutti quelli che ti mettono nella merda vogliono farti del male. Morale 2: Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda vogliono il meglio per te. Morale 3: Se entri nella merda, almeno mettiti in mezzo.
↩️ Un illusionista stava lavorando su una nave. Ha dato una performance ogni settimana. Ogni volta gli spettatori erano diversi, quindi si permetteva di fare sempre gli stessi trucchi. L’unico problema era il pappagallo del capitano, che pian piano cominciava a capire i trucchi. E ad un certo punto ha cominciato a svelare il segreto a metà di ogni esibizione: – Aaaa, guarda, non è lo stesso cappello! – Aaaa, guarda, i fiori sono nascosti sotto il tavolo! – Aaaa, guarda, ha dei libri nella manica! E così via. L’illusionista si arrabbiava ogni volta, ma non aveva niente da fare. Ad un certo punto, la nave affonda, lasciando in vita solo l’illusionista e il pappagallo. Per diversi giorni, galleggiando ciascuno su un’asse, si guardarono con inimicizia, senza dire una parola. Alla fine, il pappagallo dice: “Va bene, mi arrendo”. Dov’è la nave?
↩️ Il coniglietto entra in un bar, si siede timidamente e chiede: -Cento vodka, per favore! Il barista, un uomo di colore feroce e muscoloso, dice: -Coniglietto di soldi, non è necessario. Esce, rientra e dice: Una vodka, sicuramente. Il coniglietto esce, entra timidamente nel bar, si siede sulla sedia e chiede: -Una vodka, per favore! Il barista glielo spiega ancora una volta e lo butta fuori di nuovo. Il coniglietto rientra e chiede: -Una vodka, per favore! Il barista nervoso, le mostra come farlo. Esce, sfonda le porte, sbatte due tavoli, picchia due clienti, si siede, prende a pugni il bar e chiede: -Una vodka! Il coniglietto: -Non serviamo i neri.

↩️ Si va a comprare anche un pappagallo. Arriva al negozio: -Vorrei anche io quel bel pappagallo. Quanto costa –
Sai
, è un grande pappagallo e costa $ 500. Conosce molto bene il rumeno e sta ancora imparando una lingua straniera. -Allora dammi quello più brutto. -Sai
che uno costa $ 1000. Parla rumeno e traduce perfettamente in altre 4 lingue straniere. -Allora dammi quello nell’angolo, il più amaro e miserabile. -Quel pappagallo costa $ 4.000. -Cosa c’è da fare
finora con così tanti soldi su un pappagallo.Cos’altro
sa fare
? -Non lo so, ma gli altri due lo chiamano “professore”.
↩️ Durante la seconda guerra mondiale, alcuni soldati tedeschi arrivano in un villaggio straniero ed entrano nella casa di una nonna. La nonna, costretta, li nutre. Mentre stavano mangiando, il pappagallo della vecchia cominciò a gridare: “Morte a Hitler! Morte a Hitler!”, Così gli insegnò la nonna. I tedeschi arrabbiati capovolgono il tavolo, lo abbattono e dicono alla vecchia: -Torniamo domani. Se il tuo pappagallo continua a dire queste sciocchezze, ti uccideremo. Baba, spaventato, va dal prete del villaggio, che aveva un pappagallo identico, e scambia i pappagalli. Il secondo giorno vengono i tedeschi a sedersi a tavola. Il pappagallo tace. I tedeschi arrivano al tipo 2, il pappagallo tace. Finisci di mangiarli, il pappagallo tace. Poi uno di loro, per rafforzarlo, dice: -Morte a Hitler, pappagallo! E il pappagallo: – Dio ascolti la tua preghiera, figliolo!
↩️ Sul treno sale una donna con un bambino brutto. Cerca un posto in uno scompartimento. Entra. Nello scompartimento un ragazzino inizia a piangere. La povera donna sta uscendo. Trova un altro scompartimento. Succede la stessa cosa. Uscire. Trova uno scompartimento in cui un gentiluomo legge il giornale. Chiedi se è libero, entra. Dopo un po’, il signore piega il giornale e tira fuori una banana dalla borsa: -Signora, vuole
-No, grazie! -Ma forse vuole la scimmia.
↩️ Un giorno il coniglietto va a fare la spesa: -Hai dei protocolli
a cui risponde la commessa: -Si chiama ARANCIO, e non PROTOCAL e noi non ce l’abbiamo. Il 2° giorno il coniglietto al supermercato
: -Hai dei protocolli Venditore: -Le arance non sono protocolli e noi non le abbiamo. Se vieni a chiedere delle arance, ti pungo le orecchie. Il 3° giorno, il coniglio è andato alla stalla: -Hai un martello
Venditore: -No. Il coniglietto: -Hai il venditore
-No. Il Coniglio: “Ma PROTOCAL