Lo scherzo, per definizione, è una specie di folclore breve e divertente. Infine, abbiamo preparato una raccolta speciale di barzellette brevi e divertenti, tra le quali scoprirai sia barzellette intelligenti che barzellette brevi e secche. Sono comici, facili da leggere, facili da ricordare e divertenti da dire.
Gli scherzi più recenti e più brevi
In questa raccolta abbiamo preparato le battute brevi più divertenti. Per favore leggili, soprattutto se ti piacciono le battute brevi con Bubble, bionde, bambini o animali.
Una formica passa sotto un elefante e ci passa sopra. Dopo circa due ore, la formica esce da sotto lo sterco e dice: – Maledizione, mi ha colpito dritto in un occhio!
Due lupi vanno a rubare le pecore. Il picchio li sente e li lascia al pastore in agguato. La sera i lupi arrivano all’ovile e vogliono entrare in un buco nel recinto. Il primo lupo entra nella buca e il pastore gli spara in faccia. Si porta una mano al muso e si gira verso l’altro dicendo: “Sei il primo ad entrare, sto ridendo!”
😄 Tre pipistrelli su un ramo. Il primo vola indietro, dopo un’ora torna, pieno di sangue e chiede: -Guarda quella mandria di mucche
Ho fatto polvere. Il secondo vola e dopo 30 minuti torna pieno di sangue: -Vedi quel gregge di agnelli
li ho fatti io. Il terzo vola, dopo 2 minuti torna pieno di sangue: -Vedi il campanile della chiesa
-Sì, rispondono gli altri. “Non l’ho visto”, ha detto.
😄 Un uomo entra nel cortile di un amico. Bussa alla porta ed esce il cane. Si alza su due gambe e dice: -Il padrone non è in casa! Quello, per paura, svenne. Dopo cinque minuti si alza e chiede al cane: -Se sei un cane non abbaiare
A quale cane: -Sì, ma non volevo spaventarti.
😄 Il coniglietto entra nel bar e dice deciso: -Chi è il più figo qui
Dopo qualche secondo di silenzio perplesso il leone si alza: -Io! -Vieni qui con me! E ora: chi è il secondo più cool qui
L’orso si alzò: -Io! -Vieni qui con me! E ora, chi c’è con noi
tre? Tre bionde entrano in un bar. Felice, balla e canta. Hanno anche qualcosa da bere. Il barista finalmente chiede loro cosa stanno festeggiando. Uno di loro spiega: -Abbiamo appena finito un puzzle e ci sono voluti solo 3 mesi. E sulla scatola c’era scritto 2-4 anni!
😄 In un bar, parla di due bionde della sua prima giovinezza: -Vedi lì i due uomini
Ebbene, quello a destra è mio marito, quello a sinistra è il mio amante. -Che strano… Per me è il contrario!
Bionda Due bionde stavano parlando. Uno chiede all’altro: -Tesoro, quando fai l’amore parli con tuo marito
-Sì, se mi chiama!
😄 Sai cosa fa la bionda con un foglio di carta sull’autostrada Bucarest-Ploiești,
guida una A4!
😄 Dal 1 aprile anche Bulă ha voluto prendere in giro qualcuno, quindi va da sua madre e le dice: -Mamma, mio padre è stato impiccato in garage! Sua madre scappa piangendo in garage. -Bubble, ma nessuno è appeso in garage. Al che Bula risponde: -Imbroglione del 1 aprile, mio padre è impiccato in soffitta.
😄 Giornata scolastica. Insegnante: Matache, a cosa sta lavorando tuo padre?
M: Al governo! P: Vai alla prima panchina. Ionescu, a cosa sta lavorando tuo padre
: Al Senato! P: Vai alla prima panchina. Bubble, cosa sta facendo tuo padre
B: Alla polizia! P: Vai alla prima panchina. Ma dove lavora per la polizia
B: Non lo so, l’hanno arrestato oggi!
😄 A scuola, l’insegnante ha notato che Bula aveva iniziato a mancare. Quando Bula ritorna, l’insegnante gli chiede: -Bula, cosa è successo
-Un bulldozer ha calpestato mia madre. Ha detto le stesse scuse per le prossime 2 settimane, che il bulldozer ha calpestato mio padre e mia sorella. Ma un giorno l’insegnante chiede a Bula: -Cosa fai tutto il giorno, Bula
-Io vado in giro con il bulldozer.
😄 Durante la lezione di rumeno, l’insegnante dà agli studenti per imparare per il giorno successivo la poesia di Mihai Eminescu “E se i rami bussano alla finestra”. Il giorno dopo l’insegnante ascolta tutti gli studenti e quando arriva a Bulișor dice: -E se i rami bussano alla finestra… E se i rami bussano alla finestra… mi arrabbio e taglio l’albero!
😄 -Cosa significa parassita
Puoi rispondermi con le tue parole, l’insegnante incoraggia lo studente. -Qualcosa seduto sulla schiena di qualcun altro. -Ottimo! Puoi farmi un esempio
– Lo zaino.
😄 Il bambino torna dal primo giorno di scuola e dice ai genitori: -Pronti! Non vado più a scuola! I genitori chiedono: -Perché il
bambino risponde: -Non so scrivere! non so leggere! E non ti lascerò nemmeno parlare!
😄 Come avere una conversazione seria con tuo figlio: Figlio: -Papà, ho fame! Padre: -Ciao, Hungry, io sono il padre. Figlio: -Papà, dico sul serio! Padre: -Pensavo avessi fame! Figlio: -Sei andato
Padre: -No, io sono il padre.
😄 Quando disegna, un bambino disegna un angelo. L’insegnante viene e dice: -Cosa stai disegnando lì
-Un angelo! -Con tre ali
Dove altro hai visto un angelo con tre ali, piccola
-Ma tu con due ali dove hai visto
😄 -Come sta il tuo nuovo fratellino, Popescu
, chiede la maestra. -Sta andando molto bene, ma temo che mia madre lo venderà. -In qualche modo -Beh
, lo pesa ogni giorno.
😄 Un bambino piangeva nel corridoio. L’insegnante lo vede. -Bambini, perché state piangendo
-Un bambino mi ha rubato la torta! -Era intenzionale
-No, con il formaggio.
😄 Dal pediatra, il padre con il bambino di un anno: -Dottore, sono molto preoccupato! Il bambino, fino a questa età, non ha ancora aperto gli occhi! -Dovresti aprirli! Il bambino è cinese.
😄 -Papà, so guardare la TV.Il
papà risponde: -Guarda calmo, ma non accenderla!
😄 -Papà, perché hai sposato mia madre
-Vedi, nemmeno il bambino capisce perché.
😄 -Mamma, oggi sull’autobus mio padre mi ha fatto rinunciare al posto di signorina. -Molto bene, ecco cosa devi fare. -Ma, mamma, ero seduto tra le braccia di papà.
😄 -Mamma, mi hai detto che gli angeli hanno le ali e possono volare, sì
-Certo, mia cara. -Ieri sera, quando non c’eri, ho sentito mio padre chiamare la tata “angelo”. Volerà –
Domani mattina, tesoro, domani mattina.
😄 Mia madre parla con Bulă: -Figlio, ho comprato i tuoi libri di testo per la scuola, erano costosi, quindi abbine cura! -Va bene mamma, non li tocco nemmeno!
Una madre ha comprato a suo figlio un costume di Halloween per spaventare i suoi amici. -Mamma, dovrei togliere il cartellino del prezzo, no
-No, lascialo in pace, facciamo paura anche a tuo padre!
😄 -Figlia mia, quando ti ho detto di tornare a casa come Cenerentola, ho pensato che saresti venuta alle 24:00, non che saresti venuta con una sola scarpa e senza vestitino!
😄 Perché il libro di matematica è morto
Perché ci aveva troppi problemi.
😄 -Chi ha osato rovesciare il mio ufficio in questo modo
, Tonno il direttore. -Il tuo bambino, signore! -Bambino talentuoso, vero
😄 Una giovane mamma chiede aiuto: -Ciao, mio figlio ha mangiato la sabbia. Gli ho dato dell’acqua da bere. Cosa fare dopo
– Fare attenzione a non avvicinarsi troppo al cemento!
😄 -Bambini, perché siete stati bravissimi, oggi vi porto in pasticceria a vedere come si mangiano le torte nel mondo.
Scherzi divertenti e brevi
La parola “scherzo” deriva dall’antica lingua greca e significa “non stampato”. Cioè, era comune che le battute venissero passate l’una all’altra in forma orale, non molto tempo fa.
Consiglio Un ragazzo entra in una fabbrica di birra: -Dammi una birra, sto aspettando mia moglie qui. -Chiede la bruna o la bionda
al cameriere. -Non lo so, è appena andato dal parrucchiere.
Suggerimento Un ragazzo entra in un negozio con articoli da caccia. -Ciao, hai dei pantaloni mimetici
-Ne abbiamo, ma non li troviamo!
➞ All’esame uno studente prende un biglietto – non lo sa, ne prende un altro, non lo sa più, così succede con il terzo, dal quarto al quinto biglietto, quando il professore gli dice di fermarsi, perché gli diede un voto di cinque. Gli altri studenti si ribellano: -Per cosa
-Come per cosa
Come sembra, significa che sa qualcosa.
➞ Un tizio va in Marina. Mentre completa le sue scartoffie, gli viene chiesto: -Sai nuotare
-Sì, non hai barche
➞ -Perché gli uomini inseguono le donne che non sposeranno
-Per lo stesso motivo per cui i cani corrono dietro alle macchine su chi non li guideranno!
Una nonna va sulla ferrovia. Da dietro arriva un treno che fischietta. Cosa pensi che dica la nonna
– Le brave ragazze non girano la testa dopo i vagabondi.
- A un ragazzo, dopo essere stato visitato da un medico, viene detto che non ha molto per cui vivere. Senza alcuna speranza, chiede al dottore quanto gli è rimasto. -10, dice il dottore. -Dieci
domande il paziente. Dieci anni, mesi, giorni
-9, 8, 7… continua il dottore. - Al bar arriva un Olteno: – Duecento brandy, in due bicchieri. Il barista chiede: -Perché in due bicchieri, che sei solo
-Ho un amico che è andato in Afghanistan che mi ha detto di bere anche per lui. - Perché gli uomini con le BMW hanno successo a Women
Simple, leggono tra le righe: Be My Wife! - D: Che cos’è 1000 piedi e QI = 10
A: Una colonna di bionde. - Due Transilvani alla stazione dei treni, alla biglietteria: -Signorina, due biglietti. -Sì, certo, fino a che punto
-Gheo, diciamo
-No. -Signorina, due biglietti, per favore. -Certo, ma se non mi dici dove stai andando non so quanto chiedere. -Gheo, glielo diciamo -Diglielo
. -Signorina, stiamo andando a un matrimonio! - D: Cosa dice uno straniero quando viene in Romania e vede un mercato
R: Centro commerciale all’aria aperta! - -In una città con le luci spente, un’auto con i fari accesi. Ad un certo punto, l’auto colpisce un nero. -Ma come l’autista si rende conto di essere una puttana
-Fu giorno fuori.
➞ -Sai perché gli elefanti hanno gli occhi rossi
per nascondersi nella ciliegia. -Hai mai visto elefanti in un ciliegio
-Hai visto come si nascondono bene
➞ Se corri al mattino, la giornata sarà buona, perché non ti può più succedere niente di peggio che correre 10 chilometri al mattino .
➞ Preparati sempre al peggio e poi qualsiasi risultato ti soddisferà. Ad esempio, il mio arrosto è stato bruciato, ma almeno non sono morto.
➞ – Stai molto bene, qual è la tua dieta
– Disoccupazione.
Mi dà fastidio quando devo pagare al negozio, anche se ho detto grazie.
Nessuna buona storia inizia con le parole: “Abbiamo mangiato un’insalata con i nostri amici…”
➞ Se la famiglia si scioglie, non puoi semplicemente incolpare tuo marito. Entrambi devono incolpare sia il marito che la suocera.
➞ -Perché nessuno offende uno zingaro in prima elementare
-Perché suo padre studia in prima media.
Rez Lavoro come cameriere in un bar. Dal primo giorno ho capito che non dovevo mangiare qui, quando il cuoco mi ha chiesto di comprargli un hot dog per pranzo.
➞ Test di attenzione: una striscia – stai attento, due strisce – sei a bocca aperta.
➞ Per vedere se tuo marito sta controllando la tua borsa, mettici un preservativo.
➞ Adesso tutti stanno pensando a dove festeggiare il nuovo anno, e ad agosto ci ho pensato io, comprando un divano.
➞ Cercavo lavoro. Sono andato alla borsa di lavoro, mi hanno assunto alla stessa borsa di studio. Ora cerco lavoro per altri.
➞ Un terribile incidente ha avuto luogo al festival della birra – sua moglie ha visitato il garage.
➞ A giudicare dal contenuto del mio frigorifero, nell’appartamento vive solo il gatto… e un ubriacone.
➞ La vicina al piano di sopra ha urlato così forte al suo bambino la mattina che ho passato l’aspirapolvere nell’appartamento e mi sono scaldata.
Brevi battute
Adatti per Facebook, Twitter o WhatsApp, questi fantastici esempi di barzellette creeranno un ottimo umore per te e i tuoi amici.
- Il barbiere chiede al cliente: -Come tagliare i capelli per essere soddisfatto
-Gratis! - A un ballo si va da una ragazza: – Bambola, balli
– Sì, certo. -Bene, allora fammi sedere sulla sedia. - Una telefonata a un’agenzia di viaggi: -Fare un viaggio in Egitto
-Sì, certo. -Per favore, dimmi quali sono i resort
-Sharm-el-Sheick, Hurghada, Taba, Nuveiba… – Fermati. Nuveiba. La sposa è brava! -Quando vuoi andartene, poche persone
-Ah, no, non partiamo. Risolviamo solo integrali. - Un impiegato entra nell’ufficio del capo, stacca il cavo del telefono dal muro, getta le carte per terra, gli versa il caffè in testa e lo picchia. I colleghi in ufficio gridano: -Fermati, fan, stiamo scherzando, non hai vinto alla lotteria.
- Due bionde in macchina si fermano al semaforo rosso: -Mamma, guarda che bel rosso
-Sì, wow! -Sì, va bene il giallo. -Ah. -Sì, che bel verde. -Sì, è davvero fantastico. -Eee, e quel rosso. L’ho già visto, andiamo! - Una volta era un pescatore piuttosto sfortunato. Un passante curioso gli chiede: -E’ un pesce nello stagno
-E’, coprilo d’acqua! - Un prestatore di pegni è stato il primo a sapere che l’appartamento dei vicini era stato derubato.
- 15 bambini di una famiglia numerosa alla fine persuasero il padre a radersi i baffi, cosa che fece impazzire la madre.
➡️ Dopo 20 anni della mia vita, ho capito che la cosa più importante è lavare subito il piatto di grano saraceno.
➡️ Il coniglietto non aveva un coniglietto da così tanto tempo che persino i lupi ne avevano paura nel bosco.
➡️ Mia cara, sono alle Poste per un pacco! Mentre sono via, cresci nostro figlio da vero uomo, per favore.
➡️ Mi sono accorto che sono già una persona benestante e posso permettermi di buttare via una forchetta usa e getta!
➡️ Il mio piatto preferito è la pasta al formaggio, perché il suo nome racchiude sia la ricetta che l’elenco degli ingredienti.
➡️ L’abitudine di rubare al lavoro ha portato l’amministratore del solarium al cancro della pelle.
➡️ Se entro in coma, non disconnettermi dal dispositivo per circa cinque anni. Probabilmente ho appena deciso di stancarmi di dormire.
➡️ L’assicurazione è quando i fortunati pagano per i fallimenti degli sfortunati.
➡️ Non ho bevuto né fumato per sei anni, non ho pensato per niente alle ragazze. Poi mia madre mi ha portato a scuola.
➡️ Ho pubblicato un curriculum. La prima telefonata è stata del mio lavoro, dal quale ho licenziato, con una proposta per assumermi.
➡️ Il salario minimo di sussistenza è quando una persona per qualche motivo non muore con questi soldi.
➡️ Mi sono accorto che inizio a diventare calvo quando ho bisogno di più tempo per lavarmi il viso.
➡️ Quando sono andata per la prima volta al cinema, ho pianto molto e mi sono calmata solo quando mi hanno detto che è normale quando si rompe il biglietto all’ingresso.
➡️ Si dice che se è apparso un cestino, allora qualcuno si è innamorato di te. A giudicare dalla mia faccia, c’è una setta che mi adora da qualche parte.
➡️ Ogni volta che passo l’aspirapolvere nel mio appartamento, mi chiedo come mai mia moglie e il mio gatto non siano ancora calvi
➡️ Non hanno potuto spegnere la biblioteca in fiamme per una settimana perché la gente continuava a girare e girare i libri.
➡️ Quando Robin Hood si è sposato, non tutto ha preso dai ricchi ai poveri.
Barzellette asciutte, brevi e cattive
Le barzellette di solito non hanno un autore, o meglio, ogni storia ha un suo autore, il cui nome viene semplicemente dimenticato a causa dell’ampia diffusione e del passare degli anni. Quindi tutte queste battute sono anonime. Questa categoria include brevi battute sulle sciocchezze, sulla stupidità umana e una nota di umorismo nero.
↩️ Era un sottomarino sopra il deserto. A un certo punto si ferma, il periscopio si alza e un marinaio lo guarda attraverso. Comandante: -Quanti Marinai
: 15. Comandante: -Quanti 15 Marinai
:
-Quanti ↩️ Un uomo aveva un cavallo e il cavallo non aveva nulla in contrario!
↩️ Se hai comprato un orologio senza documenti e scatola, e il bracciale è un po’ insanguinato, allora molto probabilmente sono originali.
↩️ Questi ragazzi sospettosi sembrano essersi resi conto che da poco mi sono ripreso dalla paranoia.
↩️ D: Cosa dice uno spermatozoo quando insegue un uovo
? R: Quando ti prendo, ti creo.
↩️ C’erano 3 compagni da bere. Uno si chiamava George, uno era Bobi e uno si chiamava sua moglie a casa.
↩️ È lui che è caduto nei pensieri e si è rotto la mano.
↩️Chi ride dopo, pensa più lentamente.
↩️ -Ti ho mai parlato di me
Le miniere sono buchi da cui escono i minatori.
↩️ -2 topi guardano attraverso un tubo. Uno a un’estremità, l’altro all’altra. Perché non si vedono
– Perché uno guarda martedì e l’altro mercoledì.
↩️ -Perché il primo elefante è caduto dall’albero
– Perché era morto. -Perché il secondo elefante è caduto dall’albero
-Era imparentato con il primo. -Perché il terzo elefante è caduto dall’albero
-Pensava fosse una specie di gioco ed era il suo turno.
↩️ -Mihai il Coraggioso stava cavalcando e all’improvviso cadde. -Perché -Il
cavallo è finito!
↩️ Parla tra due ciliegie: -Ho un verme, sembro così grande! -Danneggialo!
↩️ La bolla stava morendo, e la morte gli disse: levati di dosso!
↩️ Una formica ha voluto pensare e le ha rotto la testa.
↩️ Una prostituta perbene ha presentato per prima il cliente ai suoi genitori.
↩️ La collega Alina era odiata sia dai ragazzi che dalle ragazze, perché la prima aveva sia il seno che i baffi sollevati.
↩️ Si è verificato un incidente mortale ad un raduno di patologi. Tutti erano così felici!
↩️ Ho così tanti soldi che nascondo i libri tra di loro!
↩️ Un muto dice a un sordo: -Un cieco ci sta dietro!
↩️ Zorro vede una ragazza che sta benissimo. Per impressionarla, fai una “Z” sulla recinzione. Suggerimento:
↩️ -Wow, Superman!
↩️ C’era una volta un imperatore ROSSO e un imperatore VERDE. E se fosse anche l’imperatore GIALLO, ti racconterei una storia con un semaforo!
↩️ C’erano 3 cavalli: uno bianco, uno nero e uno dopo.
↩️ Un bambino chiede al padre: -Perché questi pomodori sono così gialli
-Perché sono verdi.
↩️ C’erano due aquile su una roccia: una grigia e una stava per cadere.
↩️ Perché la lumaca non corre
Non alzare gli occhi al cielo.
↩️ Due scheletri tirano sulla pelle!
Ci auguriamo che queste battute brevi e divertenti ti siano piaciute e che diventino la tua scelta di base per ridere fino alle lacrime.
