Faine Short Jokes, per la disposizione di Maxim

Se sei un fan delle battute brevi e delle mega battute, allora sappi che abbiamo preparato un’ottima raccolta delle migliori battute brevi. Qui, l’umorismo è letteralmente di 1-3 righe. Sono progettati in modo tale che la fine si sviluppi rapidamente. Ti suggeriamo di sfogliare questa pagina con belle battute che faranno ridere fino alle lacrime.

Inoltre, questa collezione è perfetta per tutte le età, perché troverai sia battute brevi e secche per adulti, sia battute brevi sugli animali, per bambini. Ci divertiremo anche con brevi battute con bionde o qualsiasi altro argomento. Tutto quello che devi fare è selezionare la migliore battuta breve o anche alcuni e raccontarla ai tuoi amici.

Brevi battute per bambini

↩️ Al telegiornale un bambino di prima elementare ha detto: “È meglio a scuola che all’asilo, perché non devi dormire”. Ragazzi, NON SAPETE DI COSA STATE PARLI!
↩️ – Che bel ragazzo, quanti anni hai
– Due 0,5 ciascuno.
↩️ – Figlio, cos’è successo, non ti riconosco! – Mamma, sono un pugile, è ora di abituarsi alla mia faccia!
↩️Un bambino nato contro la volontà dei suoi genitori continua a tenere concerti in tutto il Paese.
↩️ La risata di un bambino è uno dei suoni più belli che tu abbia mai sentito. Certo, se non sono le 3 del mattino. E sei a casa da solo. E tu non hai un bambino.
↩️ Se sei una ragazza e ti chiamo “intelligente”, allora molto probabilmente sei eminente. Se sei un ragazzo e io chiamo un “ragazzo intelligente”, allora probabilmente sei nell’aria.
↩️ “Non volevi davvero dei bambini.” – Si vede
– Sì, perché i nomi dei tuoi figli sono Negazione, Rabbia, Negoziazione, Depressione e Accettazione!
↩️ – Fai un esempio di una frase incompleta. -Amo il mio bambino. – Ora completo. – Amo il mio bambino quando è andato dalla nonna.
↩️ All’asilo, alla festa di Capodanno. Babbo Natale: -Ciao, bambini! Bambini nel coro: -Salve, signora Maria.
↩️ La palla volava ancora… verso la finestra del preside, ma i bambini stavano già giocando a nascondino.
↩️ -Perché l’elefante si è dipinto di rosso le unghie
-Per nascondersi tra le fragole.
↩️ -Qual è la cima della lumaca
– Scappa di casa.
↩️ I gatti si leccano per non puzzare come gli umani.

Brevi e belle battute sui bambini

➞ Un bambino astuto ha pagato $ 200 alla sua cicogna ed è diventato cittadino svedese.
➞ Non arrabbiarti se tuo figlio ti ha svegliato con un urlo alle 3 del mattino! Sarai felice di essere a casa in questo momento!
Ogni studente conosce l’amara verità: se non studi, la cintura di tuo padre si consuma più velocemente.
I bambini sono una gioia. Se non hai figli, non ci sarà nessuno a pulire il tuo computer dai virus nella tua vecchiaia.
➞ Oltre al bambino che ha dato alla luce, quasi ogni donna ha un bambino che ha dato alla luce sua suocera!
➞ Spogliare un bambino che dorme è come lanciare una bomba. Un movimento improvviso – meno 4 ore di sonno.
➞ – Immagina, abbiamo un ragazzo che mangia l’erba! – Forse era aneto
… – No, era un ragazzo!
➞ – Che bambino meraviglioso che hai! È un ragazzo carino o una ragazza brutta
➞ Se riesci a guardare il bambino piangere con calma, allora è molto probabile che sia il tuo bambino.
➞ – Mamma, cosa posso fare
Mio marito mi dà solo il bambino da allattare. Gli fa il bagno da solo, lo accompagna, lo fa oscillare di notte, ma suo figlio non ha ancora un mese! Riesco a malapena a vedere il mio bambino! “Non spaventarlo, sciocco!”
È necessario educare i bambini affinché quando invecchi non ti educhino, ma ti amino.
➞ – Sei una ragazza e giuri così. “Sei un ragazzo, ed è così che ti lamenti.”
Mia moglie si è arrabbiata quando le ho detto che non volevo figli. Ma i bambini erano ancora più sconvolti.
➞ -Perché tuo figlio urla così
Cosa vuole
– Vuole urlare!
➞ Dopo la nascita del nono figlio, i genitori dormono già alla luce e sotto la sorveglianza dei figli più grandi.
➞ L’ultima invenzione nel campo delle batterie: “Figli del pm”! – Le batterie “Figli del pubblico ministero” – non verranno mai installate.

Brevi battute sull’amore

“Sei la cosa migliore che abbia mai fatto.” – Sì, la tua vita è davvero triste…
⇒ – Sembra che tu abbia gli occhi assonnati e tutta la tua schiena è graffiata! “Beh, non ho dormito tutta la notte – mi sono grattato la schiena!”
⇒ Torno a casa a tarda notte. È buio dappertutto, tranquillo, e vicino alla nostra porta, le pantofole… Le guardo e penso: “Così hai diviso la nostra proprietà, Alinuta”.
⇒ – Hai avuto qualcosa di serio con le donne
– Sì, una volta è arrivato anche in tribunale.
⇒ – Mia cara, mia gioia! Sei diventato più debole dopo il matrimonio. Lei non ti sta nutrendo
! – Mamma, il matrimonio è stato solo ieri.
⇒ Uno scapolo convinto ha incontrato una pazza gelosa, avara e avida per consolidare le sue convinzioni.
Ho avuto una relazione in cui ho amato. C’erano relazioni in cui mi amavano. Ma soprattutto mi piaceva dormire fino a mezzogiorno.
⇒ Una superstizione popolare: se un ragazzo va a un incontro con un mazzo di rose, significa che non ha ancora fatto sesso.
⇒ Il Kama Sutra era originariamente un libro di testo sul combattimento greco-romano, poi qualcuno vi ha dipinto qualcosa ed è iniziato…
⇒ Mia moglie ha implorato a lungo di iniziare a chiamare mia suocera mia madre. Alla fine ho acconsentito. Adesso dormo con mia moglie in stanze diverse: non voglio mia sorella.
⇒ – Dio, Alina! Avrai mai mal di testa o no
⇒ Con i soldi: fai regali e fiori alla ragazza. Niente soldi: dai alla ragazza il mondo intero.
⇒ – Come vi siete conosciuti
– Ci siamo svegliati insieme!

Brevi battute divertenti

↩️ -Quando finalmente vengono multati i conducenti che parcheggiano al posto di quelli con disabilità
! -Quando per questo possono davvero diventare disabili.
↩️ Sono andato a un incontro con il sindaco, che si candida per un secondo mandato. Ho scoperto che l’anno scorso i cittadini vivevano nel comfort e nel lusso! Diavolo, dov’ero allora
↩️ – Ragazza, cosa posso darti:
Champagne Martini
– Improvvisamente vodka! Questi preliminari alcolici mi danno fastidio!
↩️ Una volta, a una cena, il tenente Gheorghe prese la forchetta da ostrica con la mano sbagliata. “Fu!” disse la vecchia contessa. Da allora si sono dette varie brutte cose sul tenente.
↩️ Sono venuta al lavoro e prendiamo un tè e navighiamo in internet.
↩️ Un bambino nato in uno zoo nasconde la testa nella sabbia, e un bambino nato in prigione nasconde la testa nella sabbia, il corpo in una palude e le sue armi nelle fogne.
↩️ La primavera non sta arrivando, perché non tutti hanno perso peso.
↩️ – Cosa fare quando una ragazza soffoca
– Non lo so… per esempio un po’ per tirarla fuori.
↩️ A Vaslui, un allenatore di karate si è infortunato contro un allenatore di sambo, il che dimostra che il karate non solo ti rende più forte, ma anche più intelligente.
↩️ Più soldi – più richieste. La legge della vita. Più richieste – più soldi. Google legge.
↩️ – Una zia mi ha detto per strada che avevo una giacca fetish. – E tu cosa hai risposto
– Che ha i baffi come quelli di mio padre!
↩️ Posso cancellare il 95% della tua “bellezza” con salviettine umidificate.
↩️ Secondo l’oroscopo, Bolla era Bilancia. Ecco perché le donne grasse erano tristi quando ci sono salite sopra.
↩️ Secondo l’antica usanza, i nuovi abitanti fanno entrare prima il gatto in casa. Ma chiuse le porte, cambiò le serrature e al quarto anno puntava l’ascia alla finestra.
↩️ – Portafoglio o vita! – Mi sembra che questo non sia lo slogan migliore per l’ospedale.
↩️ – Cosa vuoi diventare da grande
– Quando farò cosa
↩️ – Idioti! 12 anni della mia vita sono stati uccisi, asini! – Professore, questo non è il miglior augurio per i laureati.
↩️ – Descrivi brevemente te stesso. -Un genio dorme in me! -Invece, l’idiota è sveglio.
↩️ – Guardati intorno, guarda indietro! Gli spiriti vogliono contattarti! -Sei decisamente un prete
↩️ La caccia è uno sport! Soprattutto quando le cartucce si esauriscono e il cinghiale è ancora vivo.

Scherzi divertenti e brevi

Ogni anno il circo dei viaggiatori dell’Oltenia è sempre più itinerante e sempre meno circo.
I traumatologi ricordano: le lenzuola devono essere rigorosamente dosate.
Estate. Caldo. I medici consigliano di bere molto. Non ho nulla da obiettare.
Il figlio di un chirurgo plastico, che ha danneggiato l’auto del padre, si è svegliato la mattina dopo con un seno di terza taglia.
L’insegnante del villaggio non poteva decidere con chi sposare: il preside della scuola o l’autista del trattore. Da un lato, una rapida crescita della sua carriera, e dall’altro, senza trattore non va a scuola.
– La stazione della polizia stradale è stata chiusa e al suo posto è stato costruito un bar. – Sì, non è stato redditizio credo…
– Dimenticavo, hai fumato o hai smesso
– “Non ho iniziato” suona strano al giorno d’oggi
Non ho comprato un cappotto nuovo a mia moglie, non sono andato al concerto, non sono andato al supermercato, non ho cambiato le gomme della macchina. E ho guadagnato quasi un giorno di stipendio.
– A Bucarest il movimento delle femministe anonime sta prendendo piede. – Mangia di notte o altro
Quando suo fratello minore aveva un anno, conosceva già i comandi “Aspetta”, “Dammi una zampa” e “Voce”, per i quali ricevette molti applausi dai suoi genitori, ma se lo meritava.
– Indossa qualcosa di proibito
– Sì, la tua opinione.
Il nipote ha definito la nonna di sua madre una brutta parola. Poi ha ricevuto uno schiaffo in faccia da suo padre. Ma non ad alta voce, ma come concordarono.

Le peggiori battute brevi

➡️ -Di che colore sono i tuoi angeli custodi
– Grigio.
➡️ Mi dà fastidio quando nella domenica del perdono i miei prestiti e crediti non vengono perdonati.
➡️ La domenica del perdono è passata, è arrivato il mese spietato.
➡️ Aspetta, ti spiego tutto subito. Vedete quello in mezzo
➡️ Secondo la Bibbia, tutti gli esseri umani sono discendenti di Adamo ed Eva, che ebbero tre figli. Prenditi il tuo tempo e lascia che questo pensiero si stabilizzi…
➡️ Qualcosa mi attira nel cuore della notte in frigo. Questi sono probabilmente magneti.
➡️ Sono arrabbiato che in primavera appaiano i bucaneve sotto la neve, ma i quadrati sotto la pancia – no.
➡️ Mi piace quando dici a una persona che è stupida e lei ride pensando che stai scherzando.
➡️ -Ciao, Ioane, hai il patronimico Gheorghe
– Papà, stai bene
➡️ Non sono un alcolizzato, ma un assaggiatore.
➡️ Prova a dire a tutti la verità un giorno e la sera finirai solo, disoccupato, maledetto e abbandonato da tutte le persone, essendo disabile in terapia intensiva.
➡️ Se lavori come un cavallo – siediti, fuma una sigaretta. La nicotina dentro ucciderà questo animale!
➡️ La storia era talmente spaventosa che già alla quarta pagina la maestra ha mandato il gruppo a fare una pausa sigaretta!
➡️ Mi hanno regalato un asciugamano con un uomo vuoto. A suo marito piaceva l’asciugamano, ma scacciò l’uomo.
➡️ Per portare fuori la spazzatura, puoi portare il sacco della spazzatura sulla scala, chiamare la polizia e segnalare un sacco sospetto.
➡️ Dopo una bottiglia di brandy, la conversazione si trasforma in una fuga di notizie.
➡️ Se in casa tua fa silenzio, allora tuo figlio si è leccato le scarpe, ha strangolato il gatto, ha dipinto la carta da parati e ora sta bevendo dal gabinetto.
➡️ La bionda si lamenta con le amiche: – Mio marito mi dice che non guiderò più finché non imparerò a seppellire i motociclisti.
➡️ A giudicare dal fatto che ogni giorno butto più sacchi della spazzatura di quanti ne mangio, giungo alla conclusione che compro solo immondizia e sacchi.

Barzellette brevi, brutte e divertenti

Se attacchi le cuffie alle narici e allo stesso tempo stringi le orecchie, la cavità orale forma un diffusore.
Dal protocollo della testimonianza della vittima: «Non è stato nemmeno un tentato stupro, ma una specie di presa in giro».
Un giorno diventerò un genetista e alleverò zanzare che succhiano grasso.
Tutti sanno come imparare, trattare e costruire su Internet!
Il patologo è morto, ma è andato comunque a lavorare.
“Mio padre ti ha lasciato tutte le sue condizioni.” – Sì, se intendi intossicazione da alcol.
Mi chiamo Maria Andronache, insegno filosofia. Allora parliamo di felicità. Qualcuno ha provato la cocaina
Ricordo ancora il momento in cui la frase: “Ti insegnerò ad amare la tua patria!”, significava che verrai picchiato.
Oggi ho cercato di riavere la mia ragazza. Ma da quando si è trasferita da me, i suoi genitori hanno smesso di rispondere alle chiamate.
“Perché ridi
? Ridiamo insieme! ”- dopo queste parole, l’insegnante di scuola ha iniziato a essere dipendente dalla droga.
Come sapete, molte persone sono sepolte in abiti formali. Pertanto, se si verifica l’apocalisse degli zombi, sarà un evento serio.
– Sto per far saltare in aria la pista da ballo. – Abdullahmed, calmati.
– Mamma, voglio mangiare! – Ah, il mio aiuto! Beh, non preoccuparti, mia madre ha già mangiato tutto. Vai a dormire!
Mia moglie mi insegnava a vivere la sera. Gli ho comprato un laptop, mi sono connesso a internet. Ora insegna agli altri!
Sono molto interessato a quanti chilometri ho corso con il mouse
Questa è una trappola testuale. E lo leggerai fino alla fine. Perché obbedisci alla mia volontà. Ne hai un po’ di più. Eccellente. Sei così facile da controllare.
Ogni volta che cerchi di calmarmi senza usare i dolci, sappi che stai solo aggravando tutto.
– Segui le notizie
– No. -Sembra che mi siano perse le prime due stagioni e ora non ci capisco niente.

Brevi battute asciutte

Ce – Cosa c’è nell’albero, è giallo e miagola
– Una banana!
➞ Uno zingaro aveva comprato un cavallo, ma il cavallo non gli interessava.
➞ Quante batterie ha un orologio meccanico
Risposta: Era una domanda difficile, l’orologio meccanico ha solo 3 batterie.
➞ Vasile si arrampicò sull’albero, ma la bicicletta non era sua.
➞ Quasi la barzelletta più secca del mondo: LA TESTA DI BIONDA.
➞ Alla porta: “Becco, Becco”. Dentro: “Chi è
” Risposta: “Io”. Domanda: ” Io
”
➞ Due asini erano in fila… la coda di un altro asino.
➞ C’erano due ragazze: una si chiamava Ana e l’altra si chiamava sua madre in casa.
➞ Telo verde pilastro, pulisce l’acqua della cantina. Dai, orgoglioso, sul tubo, ti aspetto al rubinetto. MORALE: Apprezza l’acqua perché non si sa mai.
➞ – Perché l’elefante ha un corno così lungo
– Per non iniziare così all’improvviso.
➞ Al momento 21.000 stanno pensando di fare sesso, 5519 stanno ancora facendo sesso, 15.480 stanno ancora facendo sesso e solo uno è seduto e legge. Chi
? ➞ Un palloncino dice: – Basta POC!
Ai – Hai due pomodori. Come fai a sapere chi è la donna
– Quella puttana!
➞ Bubble stava cavalcando e all’improvviso è caduto. Perché il
cavallo è finito.
Unul Uno dorme. Poi si sveglia la mattina e vuole vestirsi. Una volta lì, non poteva adattarsi ai suoi vestiti. Perché
si era addormentato!
➞ Qual è la sponda più secca
Basta acqua!

Brevi battute/scherzi

➞ Nel 1854 fu trovato un uomo di colore morto con 18 proiettili alla schiena. Lo sceriffo fa la dichiarazione e dice: -MAAAAMĂĂĂĂ, non ho mai incontrato un suicidio simile.
➞ Un treno si ferma alla stazione di Caracal. Un passeggero abbassa il finestrino e chiede a un passante: -Non ti arrabbiare, stazione di Caracal
! -Bene sei intelligente!
Un nano cade in un precipizio, il pover’uomo lotta per uscirne, ma invano. Viene un gigante, lo prende nel palmo della sua mano e gli chiede: – Quanti
– 5. Il gigante perplesso: – Cosa 5
Ma il nano: – Quanti
➞ Un cane girava intorno a un albero. All’improvviso si ferma. Perché non
se ne stava più in giro!
Ion Ion è in piedi davanti allo specchio, vestito con abiti da festa, si guarda allo specchio e dice: Guardalo!
➞ Una formica cammina attraverso la foresta e incontra una mucca, alla quale chiede: -Cosa stai facendo
mucca E la mucca risponde: -E la tua è una mucca!
➞ -Hai sentito
che la suocera di Fane è stata brutalmente uccisa! -Straordinario! Penso che fosse scioccato! -Scioccato
No, arrestato.
➞ Una coccinella all’altra: -Ahh, mi ha preso fuoco la coda! -Che cosa mi ha spaventato, pensavo avessi un orgasmo!
➞ Due computer stavano parlando: -Com’è bello in rete! -Ora quella persona spudorata mi tradiva con te!
– Ho sentito delle voci! – Calmati, sono le nostre voci, quando parliamo, si sentono!

Brevi battute negative

C’erano 3 Ferrari su un’autostrada. Stavano gareggiando alla massima velocità, a un certo punto uno va a destra.
Due pesci si stanno tirando le orecchie. Due uomini calvi si tirano i capelli.
C’erano una volta un maschio e una femmina! Il ragazzo è morto e la ragazza si è annoiata. Domanda: quanto è forte
-Hai due noci; Sai chi è la femmina
, quella rotta.
Un uomo aveva un cavallo. E al cavallo non importava.
“Cosa dice Tarzan quando vede 1.000 elefanti con gli occhiali avvicinarsi a lui
? Risposta: Non li riconosce più.”
C’erano due cavalli su un prato: uno era bianco e l’altro era più in là.
-Di che colore è il rosso
-Verde!
Il padre dai capelli rossi e la madre dai capelli rossi, la ragazza dai capelli rossi e il ragazzo dai capelli rossi stavano attraversando la strada, e il ragazzo dai capelli rossi fu lasciato indietro, al che il padre dai capelli rossi andò da lui e disse: “Ketchup!”
– Sai cos’è un punto giallo con una fascia nera intorno
– Un limone con una cintura.
Q: Quando vedi una bionda intelligente
A: Ieri.
Andre: Babbo Natale è un giovane, ha un orecchino all’orecchio. Brutto, distrutto, drogato, mi metti subito a letto!
D: Quando sono felici le donne
A: Chi se ne frega!