I gatti appaiono spesso come protagonisti di divertenti battute sulle nostre terre. Questi simpatici gomitoli di lana sono filmati, descritti e inclusi nelle battute più divertenti con i gatti parlanti.
Ti consigliamo di leggerne alcuni, ma anche di guardare la serie di video speciali con battute sui gatti (Doza De ha) che creeranno un buon umore per te e tutta la tua famiglia.
Scherzi con i gatti
Qui abbiamo raccolto le fasi comiche non solo con i gatti, ma anche battute con cani e gatti, sottolineando il rapporto umano con questi animali domestici.
🐱 Fai colazione da solo. Condividi il pranzo con un amico. Dai la cena al tuo gatto!
🐱 La probabilità di trovare un gatto nero in una stanza buia aumenta se non vuoi calpestarla.
🐱 Attaccando la fotocamera alla testa del cane, gli scienziati hanno scoperto che fino al 90% delle volte il cane cerca di strappare la fotocamera.
Dora La gatta Dora ha capito che il vero inferno della gatta è la sauna. C’è acqua continua e ginestre.
Il proprietario ha portato a casa un criceto in una gabbia – ora il gatto ha una TV.
🐱 La carne migliore per un gatto è il pesce.
🐱 Non hai un gatto in casa che poi ti graffia
🐱 Il mio gatto pensa che io viva con lei. E a volte, nei suoi occhi, ho l’indizio che dovrei vivere separatamente.
🐱 Un vicino chiede a un altro vicino: – Perché il tuo gatto urla così tanto quando lo lavi
– E tu non urli
– No. – Ma quando si esaurisce
🐱 In una clinica veterinaria l’operazione per castrare un gatto è terminata. L’addetto alla reception completa il diario e chiede: – Come si chiama il tuo gatto?
– Fidel… Ora, Castro.
Un gatto è un oggetto domestico ideale. Ha la funzione di autoconfezionamento in contenitori previsti nella configurazione base.
🐱 I gatti Maine Coon sono così grandi che cambiano proprietario molto spesso.
🐱 Due settimane hanno rimproverato il gatto per le pozzanghere nella toilette. Alla fine, il serbatoio si è rotto.
🐱 Il migliore amico è il gatto. Non dirà mai: “Perché mangi di notte
?” Mangerà con te!
🐱 Solo una volta nella mia vita ho vissuto un vero shock: quando ho capito che il nostro gatto aveva imparato ad aprire il frigorifero.
🐱 – Di cosa ha bisogno il tuo gatto per la completa felicità, a parte una scatola di “Whiskey”.
🐱 – Ho comprato il mio cane da guardia più bello. Sono tre giorni che sto lottando in cortile.
🐱 Il proprietario dà da mangiare la pasta al suo gatto. Il primo giorno il gatto ha mangiato tutto, il giorno dopo è venuto alla ciotola: – Fu, pasta. Il terzo giorno: – Fu, ancora pasta. Il quarto giorno: – Oh! Pasqua!
🐱 Lo stomaco di un gattino è come un dito, quindi il litro di latte che beve è lì sotto pressione, come nell’epicentro di un’esplosione nucleare.
🐱 Due vicini parlano: – Dov’è il tuo gatto
– Sai, mio marito è un pilota, abbiamo deciso di controllare – se il gatto cadrà dall’aereo, atterrerà a quattro zampe o no –
E come
– Come, come. Il gatto è tornato a casa, ma il marito non l’ha ancora fatto.
🐱 Ieri io e mia figlia abbiamo dipinto un gattino così carino. E immagina che, al mattino, sotto la porta, ne ho trovata una anch’io. E ora stiamo disegnando una villa a Nizza e una Porsche Cayenne.
🐱 – Il mio gatto in passato era un ufficiale giudiziario. -Perché lo pensi
? Perché prima ha scritto una denuncia vicino al vassoio, e poi ha confiscato il corridoio.
🐱 – Perché hai un instagram così strano –
Cosa c’è di così strano
– Sono le stesse foto: uccelli, pesci, criceti. – Ecco cosa ha fotografato il mio gatto.
Il proprietario vende il suo cane. L’acquirente chiede: – Sano
– Sano! – Intelligente
– Intelligente! – Fedele
– Il più fedele è la quinta volta che lo vendo.
🐱 Due gatti al cinema. – Due biglietti, per favore. “Ma stai parlando.” “Sì, ma quando saremo nella stanza staremo tranquilli.”
