Stai cercando messaggi di testo divertenti, messaggi di testo divertenti o messaggi di testo dannosi? Hai finito le risposte e non sai come rispondere a un SMS ? Sei nel posto giusto. Gli SMS e gli SMS più divertenti, originali e fantastici sono SOLO qui. Sorprendi i tuoi amici, fidanzata o fidanzato, moglie o marito con i messaggi di testo e i messaggi di testo più divertenti, sii il primo a inviarli.
Diciotto. Questo perché ET è tornato a casa su un UFO e l’FBI lo ha inseguito.
Andrà tutto bene, stai calmo. Ci sarà sempre una luce alla fine di ogni tunnel. Sono qui per te e prego che sia il treno.
So che sei triste, ti manco, ma mi sento meglio quando penso a te e ti scrivo. So che ti sto distruggendo.
È importante trovare una bella ragazza, una ragazza buona e una ragazza che ti ami per quello che sei! È anche importante che queste tre ragazze non si incontrino mai!
Ieri sera mi sono sentito vuoto e solo. Mi sentivo vuota e triste, ma alla fine sono andata a letto lo stesso. In qualche modo hai visto il mio pigiama
Per favore fatemi un favore: scattate una foto e mandatemela. Gioco a carte e mi manca il Joker!
Il profumo è fresco, ma devi davvero abituarti
Penso sia ora di dirti cosa dicono alle tue spalle: FONDO MISTO!
Dalla POLIZIA ROMANA: Tre pericolosi e brutti oranghi sono fuggiti dallo zoo. Uno è stato sorpreso a guardare la TV, un altro stava giocando a calcio e il terzo stava leggendo questo messaggio di testo.
Tu pensi che io sia carino, io penso che tu sia carino. Pensi che io sia gentile, penso che tu sia gentile. Tu pensi che io sia degno di fiducia, io penso che tu sia degno di fiducia. Pensi che io sia intelligente, penso che tu abbia ragione.
Devo dirti una cosa: ho fatto un sogno bagnato con te. L’ho fatto quando ti ho visto scivolare e cadere.
Sai che aspetto hanno le brave ragazze e i dinosauri:
entrambe le specie sono scomparse da tempo!
Non bere acqua. I Pesci ci fanno sesso!
La polizia sta cercando una persona intelligente, divertente e sexy! Non hai motivo di temere per la tua sicurezza, ma dove posso nascondermi?
Nessuno è abbastanza grasso per correre tranne il tuo culo.
Sono molto preoccupato. Ho scoperto che è stato trovato un cadavere non identificato, molto brutto, di piccola statura e con una piccola puttana. Mi ha scosso. Ti prego, dimmi che sei vivo!
Ho letto sul giornale che quando inviamo messaggi di testo, può insorgere il cancro. Per questo ho smesso di leggere i giornali.
Il tuo provider ha anche modificato le tariffe applicate. La tariffa è direttamente proporzionale alla dimensione dei tuoi genitali: più è piccolo, meno paghi. D’ora in poi puoi parlare gratis!
Mentre ti scrivo questo SMS, 10 milioni di persone fanno sesso, due milioni litigano, 30 milioni si divertono a una festa e, purtroppo, leggi questo SMS!
Ero malato tutto il giorno, quindi ti scrivo questo testo dalla tomba!
Vieni da me a mangiare la pizza insieme e poi a fare sesso. Tu non vuoi
Perché non mangi la pizza così?
Indovina come puoi tenere un idiota con il fiato sospeso
……. . . ……… Te lo dico dopo!
Ho chiesto la felicità, mi sono stati dati degli amici, ho chiesto la bellezza, mi è stato dato il cielo, ho chiesto una puttana, mi è stato dato il tuo numero di telefono!
Le statistiche mostrano che un idiota sta leggendo un SMS in questo momento!
Ci ho pensato meglio e ora so cosa mi manca di più! La risposta è: la tua assenza!
Quando ho guardato quello che avevi in bocca, sono giunto alla conclusione che l’unica persona che potrebbe farti sorridere è il dentista!
Tesoro, hai la mia parola d’onore, stavo davvero prestando attenzione a quello che mi hai appena detto. Sia la coperta che il cuscino erano solo oggetti decorativi.
Ecco il tuo capo: “Ti è permesso rimanere su Facebook durante l’orario di lavoro, ma assicurati di non perdere gli annunci di lavoro!”
In questo modo tieni occupato l’ippopotamo per oltre 10 secondi. Un consiglio: capisci qualcosa, leggi senza animali!
Se qualcuno oggi ti loda per la tua bellezza, intelligenza, stile e attitudine, provaci! Come osa ingannarti il 1 aprile!
I tuoi occhi sono come le stelle nel cielo: in lungo e in largo.
Mia madre mi rimprovera sempre di passare troppo tempo allo zoo e osservare le scimmie tutto il giorno. Gli ho detto che non ti guardavo sempre, ma lui non mi credeva in alcun modo!
Un uomo può baciare sua moglie quando se ne va. Un fiore può baciare una farfalla. Il vino può baciare un bicchiere di gelato. Ma tu, amico mio, puoi baciarmi il culo!
Penso che tu debba rinunciare alla tua vita sessuale. Da che parte rinuncerai, quella in cui parli di sesso o quella in cui pensi di fare sesso
Io voglio il sesso orale, tu vuoi il sesso normale. Vieni da me, vediamo chi vince!
Devo dirtelo: sono un assassino, sto uccidendo la gente per soldi. Ma siccome sei mio amico, ti sto uccidendo gratis.
Mi mancherai tu, non l’altro, ma questa è l’unica strada da percorrere.
Sarò con te, nel bene e nel male, finché le linee della batteria non ci separeranno!
Non so cosa ha il tuo telefono! Quando ti chiamo, sento una voce: “L’abbonato che hai chiamato è una scimmia, per favore chiama lo Zoo”.
Ciao, il tuo cellulare sta parlando! Ti chiedo di tirarmelo fuori dalla tasca, non riesco proprio più a respirare, l’odore mi finisce. Potresti vivere accanto a un cadavere avvolto in mutandine
Sappi che rinuncerei al sesso, ma non ti lascio rinunciare così facilmente.
In principio, Dio creò la terra, poi creò le foreste. Dio ha creato anche te, ma sbaglia anche!
Quando ero un cane e tu, un fiore, ho passeggiato per la zona e mi sono fatto una doccia!
In caso di incendio, leggi questo SMS! . HO DETTO IN CASO DI INCENDIO, IDIOTI!
Quanta intelligenza, quanta bellezza, quanto fascino personale! Questo è tutto, ho parlato molto di me stesso! E dimmi, cos’altro hai fatto?
Lo sapevi che quando gli americani parlano, dicono “Scusami”, gli inglesi dicono “mi dispiace” e i cinesi dicono “Perdonami”
.
Sappi che non sei mai troppo bionda per credere a quello che ti dico!
Ti amo di più quando non ci sei.
Sento che mi circondi, mi abbracci, giocando con i miei capelli. Mi sento come se non potessi più sbarazzarmi di te… non posso proprio uscire a causa del brutto vento!
Giovane bello e virile, intelligente e con un senso dell’umorismo, atletico e con molti soldi, con tre macchine e cinque ville. Non cerco niente, mi vanto anch’io!
Quando parlo sporco con te, mi costa un processo di molestia sessuale, ma quando parli sporco con me, mi costa 20 lei all’ora!
Quando ti svegli e non vedi nessuno intorno a te, vieni da me, sarò lì a prenderti per mano e portarti dall’oculista.
Nel cuore della notte, guardo la luna… è bellissima! Poi ti guardo e comincio a pensare che è meglio che guardi di nuovo la luna!
Il tuo certificato di nascita è una lettera di denuncia contro la fabbrica di preservativi.
Penso che un giorno perderai i tuoi soldi, i tuoi denti e i tuoi capelli. Ma non puoi perdere ciò che non hai: l’intelligenza!
Penso di avere seri problemi agli occhi. Non mi vedo proprio a discutere di nulla con la tua persona!
Ieri sera ho avuto un terribile mal di testa, quindi sono andata dal dottore. Mi ha detto di superare il dolore, di mandare messaggi a un pazzo. Dimmi chi conosco oltre a te
Queste labbra carnose e sensuali sono tue, le ho trovate tra le mie labbra!
Mi ricordavo che mi dicevi che stavo facendo qualche miglio al giorno. Quanto lontano sei arrivato adesso?
Verrei subito a trovarti, ma non ho santi per pagare il biglietto d’ingresso allo zoo!
Questi sono i tuoi occhi
che ho trovato tra i miei seni!
Vorrei stare con voi in un bellissimo ristorante, fare una cena romantica, a lume di candela e sussurrarvi all’orecchio le due parole magiche: pagate il conto!
Ho sentito dire che la pioggia fa sembrare tutto bello nel mondo, ma non capisco perché non piova anche su di te.
Ognuno di noi ha una paura nascosta, ma prima o poi dovremo fare i conti con questa terribile paura. Quindi non aver paura: vai a farti una doccia.
Al momento, il 60% dei rumeni fa sesso, il 20% guarda la TV, il 19% beve caffè e un contadino tiene il telefono in mano.
I miei sentimenti per te sono come il mare. Romantico e selvaggio
! Neah, sto vomitando!
Ciao! Volevo dirti che senza stupidità non può esserci saggezza e senza bruttezza non può esserci bellezza. Dopotutto, sembra che il mondo abbia bisogno di te.
Sono sicuro che mi sei mancato da quando ti ho lasciato. Firmato: il tuo cervello!
Persone speciali come te riceveranno messaggi di testo speciali come questo: “Le cose stupide non sono fatte, sono pronte”.
Se dovessi fare un dizionario: carino = a = tu; dolce = tu; intelligente / intelligente = tu; bello = tu; bugiardo / mento = io.
Sai perché ogni volta che torno dalla chiesa divento un inguaribile romantico, ti prendo in braccio e faccio tutto per te,
perché il prete mi ha detto che dovevo portare la mia croce.
Sappi che le donne sono come Internet. Tutte le aree buone e interessanti sono già state occupate.
Sei accusato di aver violato la legge n. 876/2012: turbare la quiete pubblica con la tua bellezza. Sei condannato a tre giorni di custodia nella mia camera da letto.
Vivo una vita dura e insopportabile. Ogni volta che le persone mi dicono che sono intelligente e bella, premurosa e socievole, mi sento ferito perché tu non sei quello che sono.
Ciao, questo è un virus che entra nel tuo cervello. NESSUN CERVELLO TROVATO!
Quando sarai solo, ti seguirò. Quando vorrai piangere, sarò la tua spalla. Quando cercherai un abbraccio, sarò il tuo cuscino. Quando vorrai essere felice, avrò un brutto sorriso. Quando avrai bisogno di soldi, aspetterai lo stipendio.
Non mi dispiace, sono abbastanza infastidito a scrivere questo SMS.
Quello che vuoi, io non voglio, quello che voglio, tu non lo vuoi… Ma quello che entrambi vogliamo, possiamo farlo!
Uno studio ha scoperto che tutte le donne sono dipendenti da tre animali dalla nascita: il maschio che diventa un toro a letto, la sciarpa di volpe nell’armadio e il bue che paga per lei per avere tutto.
Se salvi questo messaggio, significa che sono carino. Se modifichi questo SMS, sono ancora carino. Se lo trasmetti, dici agli altri che sono carino. E se lo cancelli, sei geloso che sono carino!
Se sei bella e intelligente, alta e magra, con labbra sensuali e sexy, allora devi morire!
Se qualche secolo fa Dracula beveva il sangue di una vergine, oggi è ubriaco!
Non importa quanto sia profondo l’oceano, quanto sia alto il cielo, quanto sia grande il fiume o quanto sia opprimente la distanza, l’unica cosa che voglio dirti è che non sono affari tuoi!
Per favore, rimetti il telefono! 370HSSV 0773H
Mi sento un uomo realizzato. Vuoi sapere perché Perché tu mi ami e io… anch’io mi amo.
Per favore, goditi tutto ciò che ti auguro ogni bene e, naturalmente, queste bugie totalmente innocenti.
Sesso telefonico: premere il tasto 1 per l’orale, il tasto 2 per il normale, il tasto 3 per l’anale, il tasto 4 per un trio. Per tutte le posate, ho chiamato il tuo numero!
Il tuo provider ti sta parlando: ho appena scoperto che sei troppo stupido per usare questo telefono, quindi per favore mettilo a terra e inizia a saltarci sopra. Grazie per la comprensione!
Uno studio mostra che tutte le sciocchezze usano il pollice per leggere un SMS!
Potresti non credermi, ma sono un amante eccezionale. Vuoi che scommettiamo
Una ragazza simpatica mi ha chiamato ieri e mi ha detto di andare da lei, perché in casa non c’è nessuno. Sono andato e nessuno era a casa. Guarda quanto ti sono fedele
Tutto è perfetto con te: le tue labbra, la tua pelle, i tuoi occhi e il tuo corpo. Sei perfetto e fortunato che sei nato bello, non come me, che sono nato un grande bugiardo!
I motivi per cui i cani sono migliori delle donne: quando gli urli contro, loro ti ascoltano; non passano tutto il giorno a fare shopping; ogni uomo può possedere un cane che sta bene.
Questo SMS può essere letto da una persona sexy e intelligente… per favore riprova… di nuovo… di nuovo… di nuovo… di nuovo… di nuovo…
I ricercatori credono che la stupidità sia sconfinata. Solo ora ho capito che stai pensando in cerchio.
Se il fumo è ancora vietato qui, è meglio che non mi faccia un pompino
Ho capito che non mi hai mai chiesto se mi piaceva fare sesso con te! Il problema è che mi sono reso conto che quando ti piaccio, non sei a casa!
Sai la differenza tra piacere e tortura . Il
piacere è quando pensi di farlo e la tortura è quando lo fai da solo.
Solo perché sei così paranoico non significa che non voglio ucciderti!
