Le battute più belle e divertenti là fuori per tutti

Ci sono battute così ridicole che sono incomprensibili per tutti, ma questo non le rende meno interessanti. Al contrario, le battute più maliziose vengono immediatamente comprese da persone molto attente.

In questa selezione troverai le barzellette più belle, brevi e lunghe. Speriamo davvero che ti piacciano! Abbi solo sorrisi e buon umore!

Le battute più belle

Le battute malvagie, raccontate da una donna o da un uomo in un gruppo di amici o in una cerchia familiare, saranno sempre considerate strane. Tuttavia, per coloro che sono stanchi dell’umorismo-modello, abbiamo preparato un elenco di brutte battute con Ion e Maria, con Bula, con le bionde e molti altri argomenti tipici delle barzellette rumene.
↩️ – Perché ti serve un ombrello
– E se piove
– La prima volta che vedo dentro una persona che ha paura della pioggia. – Ma non ho paura. Ho solo un ombrello.
↩️ Qualsiasi foresta può diventare magica se mangi tutti i funghi e le bacche che sono stati raccolti a caso.
↩️ – Dimmi, hai subito il lavaggio del cervello
– Voglio dire
Questo fa parte di me, non devo essere suo amico. Sembra dire “sei amico del tuo dito
” o “sei amico del tuo piede
“. È come svegliarsi la mattina e dire: “Ciao, cervello, come hai dormito
? Cosa mangeremo
?” Non sei un amico e non lo sei. Non preoccuparti.
↩️ – Come ti chiami
– Ion. – Che tipo di ione
– Come ogni ione.
↩️ Ho cercato di uccidere il ragno con la mia lacca per capelli. Il ragno è ancora vivo, ma devi vedere la sua pettinatura!
↩️ – Mi è caduto un canestro in testa. – E cosa c’era dentro
– Niente. – Ma nel cestino
↩️ La licenza è stata tolta dal negozio di liquori e lei è stata assolta.
↩️ Un negro bagnato è andato in un bar e ha chiesto un vino bianco secco.
↩️ Nello zoo di Amsterdam, un leone ansimava a un visitatore ed è morto per overdose.
↩️ Metodo antistress: immagina di essere vicino a un fiume. C’è aria fredda di montagna qui, si sente il canto degli uccelli. Non c’è nessuno in giro, solo tu conosci questo luogo segreto. Sei completamente scomparso da un posto pazzo chiamato “mondo”. I suoni rilassanti della cascata riempiono la tua anima calmante. L’acqua è più trasparente delle lacrime. Puoi facilmente vedere il volto della persona che stai tenendo sott’acqua.
↩️ – Sei preoccupato
– Sì. – Prima volta
– No, sono stato preoccupato prima.
↩️ Un uomo con un megafono si siede sulla banchina della stazione dei battelli e ripete monotono: – Barca numero nove! Il tuo tempo è scaduto. Ritorno! Appare il ragazzo: “Zio, hai solo sette barche alla stazione”. Da dove il nono
Uomo ripeté di nuovo monotono nel megafono: – Barca numero sei, cosa ti
è successo ↩️ -Sta succedendo qualcosa nella tua vita in questo momento
– Sì. – Cosa
– Ho cucinato la pasta. – Ma sul serio
– Credi che abbia senso mentire sulla pasta
↩️ Tua suocera e il fisco sono in una casa in fiamme. Hai solo una possibilità per salvarne uno. Cosa scegliere: per andare a cena o per andare al cinema
↩️ A causa di un forte colpo, la tribuna con i fan è volata in una direzione sconosciuta.
↩️ In metropolitana: – Esci
– Io
vado!
↩️ – In che anno sei nato
– Nel 1987. – Perché
↩️ Le persone di bassa statura più tardi degli altri scoprono che ha iniziato a piovere.
↩️ È normale chiedere una sigaretta a un fumatore per strada, ma se qualcuno mangia la cioccolata e ne chiede una fetta, sembri uno psicopatico. come
↩️ Ispettore al mercato di Bucarest: – Hai documenti per questo pesce
– Perché ti serve
il certificato di morte
↩️ Annuncio della metropolitana: “Se trovi oggetti sospetti, fai una faccia sospetta!”.
↩️ Gli abitanti della casa numero 8 sono partiti insieme alla vecchia vicina, la signora Maria, ad Amsterdam, facendo un giro della città. Falle vedere che aspetto hanno davvero i tossicodipendenti e le vere prostitute.
↩️ Bubble è andato dall’orso a mani nude. E tornò senza.
↩️ – Perché indossi un cappello
– Perché il cappello non può andare da solo.
↩️ Due persone si incontrano nell’altro mondo. Il primo chiede: “Come sei arrivato qui
?” “Sono caduto da un edificio di quattordici piani.” Ma tu
– Devi guardare dove cadi!
↩️ Un ragazzo dice ad un amico: – Mi è successa una cosa molto strana oggi. – Cosa
– Un cane mi ha pisciato sulla ruota! – E cosa c’è di strano qui
– Almeno il fatto che in quel momento avessi una velocità di 130.
↩️ – Descrivi te stesso. – Bruna. – Bene. Ma gli occhi
– C’è.
↩️ Il mio libro uscirà presto. Anche se l’ho mangiato invano.
↩️ – Sì John, sai che la tua compagna di classe, Maria, è lesbica
– Non lo sapevo. Come lo hai saputo?
– Beh, le ho detto di fare sesso e lei ha rifiutato!
↩️ Un giorno Bubble arriva a scuola con gli occhi rossi. L’insegnante gli chiede: Che ti è successo, Bubble, dai tuoi occhi
? . “Ma giusto”, chiede l’insegnante. “Beh, se ho visto che non gli andava bene, gli ho rimesso la gonna.”
↩️ Bolla in prima elementare, alla lezione per imparare la lettera “O”. L’insegnante chiede: – Bambini, chi sa dirmi una frase che inizia con la lettera “O”, imparata oggi
Nessuno, solo Bubble con la mano alzata. Insegnante: – Dicci, Bubble. Bolla: – Pasta di pecora. Insegnante: – Bravo, Bolla! Ora che Bula vi ha fatto un esempio, per favore, figli, ditemi a ciascuno una frase che inizi con la lettera “O”. Nessuno, solo Bubble con la mano alzata. Insegnante: – Va bene, Bubble, dicci. Bolla: – Pasta di pecora. Insegnante: -Okay, Bubble, ma ci hai detto questa frase una volta! Bubble:
– Sì, ma questa è un’altra pecora.
↩️ Un ubriacone e una bionda si incontrano per strada. L’ubriacone dice: “Stupido!” E la bionda dice: -Ubriaco! Al che l’ubriacone dice: -Sì, ma domani me ne parlerò!

Nuove barzellette

E se alcune battute senza senso sono sottovalutate nel nostro paese, abbiamo deciso di proporvi un’alternativa di nuove battute senza senso, che sicuramente ricorderete ad ogni incontro con gli amici più cari per un umorismo anticonformista. Ciò include sia battute con bionde nude che battute su molti altri argomenti.
🔔 C’erano 3 bionde su un’isola. Il primo prega Dio: -Dio, Signore, rendimi 10 volte più intelligente così posso fare una barca così posso uscire di qui! -Va bene, mi dispiaceva per lui! E la bionda se ne andò. Secondo: -Dio, Dio, rendimi 50 volte più intelligente così posso costruire una nave, così posso uscire di qui! -Va bene, mi dispiaceva per lui! E la bionda se ne andò. Terzo: -Dio, Dio, rendimi 100 volte più intelligente così posso costruire una nave, così posso uscire di qui! – Farei meglio a farti diventare un uomo! -Non importa! -Va bene, mi dispiaceva per lui! -Aaa, guarda il ponte!
🔔 Ion incontra per strada Maria, che non vedeva da molto tempo. – Ciao John! Come stai
– Grazie per la domanda, Maria. Cosa fare, mi sono sposato. – No, va bene! “Non va bene che ho preso una vecchia.” – No, è brutto! – Sì, ma la vecchia aveva una casa. – No, va bene! – Sì, ma la casa è andata a fuoco. – No, è brutto! – Sì, ma non così male. – Perché
– La vecchia e la casa sono andate a fuoco! – No, va bene.
🔔 Ion e Maria in visita allo zoo vedono ad un certo punto aprire la gabbia del leone. Guarda a sinistra, guarda a destra e finalmente vede il custode. – Signore, dov’è il leone
? – La leonessa. La curiosa Maria chiede: -E quanto tempo sta la leonessa
– Circa un’ora. “Ascolta, John, aspetta un’ora!” – Sì, fai Maria, non sono un leone. Camminano e vedono la gabbia della tigre aperta. La stessa storia, in cui Maria chiede al custode: – E quanto tempo sta lì la tigre?
– Due ore. -Ascoltali, John, 2 ore! – Sì, fai Maria, non sono una tigre. Infine, raggiungono il cervo e scoprono dal custode che è a soli 5 minuti di distanza. Poi Ion dice: -Guarda, Maria, sono 5 minuti! Al che Maria risponde: -Va bene, Ioane, ma anche che corna ha!
🔔 Si incontrano due chiaroveggenti, uno di loro chiede all’altro: – Ciao, come stai
? 🔔 Durante la passeggiata di oggi, i lividi sotto gli occhi hanno registrato oltre 2000 visualizzazioni.

Un avido bruco si perse nel melo e gli morse il sedere.
Una mucca si arrampica su un albero. Un altro chiede: “Vacca, perché ti sei arrampicato sull’albero
?” “Voglio mangiare una mela”. – Sei stupido
! Questa è una betulla! “Tu solo sei stupido!” Sono con te.
“Biglietto, per favore.” – Il mio biglietto. – Il tuo biglietto. – Il mio biglietto. – Sei malato
– Cosa stai, dottore
– Il tuo biglietto! – Il mio biglietto. – Perché ripetere tutto
Non conosci altre parole
– Lo so: aspirapolvere. – Sono il controllore! – Anch’io sono un idraulico. “Le vostre menti sono a casa
!” – Vuoi visitarli
– Il tuo biglietto! – Il mio biglietto. – Sei un coniglio
– Sei un lupo
– Il tuo biglietto! -Per quello
-Vederlo. – Bene, compralo e guarda. – Il tuo biglietto! – Ecco la mia fermata.
🔔 Avvocato: immagina un uomo che gareggia in una competizione di golf. Ad un certo punto, la palla è volata tra i cespugli. Entrando lì, vede una rana vicino alla palla. Dice con voce umana: – Prendimi con te, mettimi in tasca e vincerai la competizione! Detto e fatto. Durante il gioco, la rana gli dice come e dove battere, e lui vince. Dopodiché, gli ha chiesto di affittare una suite in hotel, comprare champagne con caviale e baciarla. Affittò una stanza, ordinò champagne, caviale e baciò la rana. Il fulmine ha colpito e la rana si è trasformata in una bellissima bionda di 14 anni, con una splendida figura e gambe lunghe! Allora, signori della giuria, questa ragazza minorenne era nella stanza del mio cliente.
🔔 – Mi chiedo perché questa mucca non ha le corna
– Probabilmente perché è un cavallo.
Tesoro, la gioielleria era chiusa e ti ho comprato dello yogurt.
🔔 La pensionata Maria si è accorta di essere andata troppo oltre con il fertilizzante solo dopo che la zucca le ha bruciato la casa.
🔔 Il topo torna da un viaggio di lavoro, e il proprietario si impicca in frigo.