Le battute secche e sarcastiche fanno parte di un mondo speciale dell’umorismo rumeno. O li ami, o li odi, o li capisci, o li eviti. Se sei nella prima categoria, ti piacerà sicuramente questa selezione di battute molto secche.
Qui abbiamo raccolto le battute più aride di tutti i tempi e su vari argomenti, iniziando con battute secche con i bambini e finendo con quelle sui cannibali.
Barzellette asciutte
➞ Due intellettuali e un ingegnere camminavano per strada.
➞ -Sì, hai visto Vali
-Era un cane con lui in bocca!
➞ Un nano stava camminando nella foresta. Improvvisamente, incontra un nano. E vanno avanti insieme. Poi incontrano un nano-nano-nano. E tutti vanno avanti. Ad un certo punto incontrano un gigante. Proseguono e incontrano un enorme gigante. Vanno tutti avanti e incontrano un enorme-enorme-enorme. E si fondono tutti quando incontrano un ponte. Tutti passano, solo gigante-gigante-gigante non passa. Sai perché
perché hai le scarpe da ginnastica rumene.
➞ -Non ti arrabbiare, sto cercando Liberty Street! -Non mi importa! -Cercala!
➞ Due scheletri hanno pizzicato la pelle.
➞ Due bambini giocano per strada: uno si chiama Ion e l’altro si chiama sua madre.
➞ Un uomo aveva due cavalli, uno bianco e uno nero, e per distinguerli da uno si tagliò la coda.
➞ Due bambini nel cimitero stavano leggendo le tombe dei coniugi defunti. Uno chiede: -Tu quanti ne hai, caro
-75. Ma tu
-85. – Aoleu, e te ne vai a casa
!
➞ Un bambino ebreo sta giocando con un posacenere. Hitler arriva, lo vede e gli chiede: -Chi stai cercando
➞ Dal dottore: -Dottore, il mio cane non ha naso! -E come puzza
-Un terribile.
Barzellette asciutte e buone
↩️ Un aereo sorvolava l’Atlantico. Dopo un po’ di volo prende un getto d’aria fredda e comincia a collassare. Il pilota dice: “Dobbiamo buttare via tutti i nostri bagagli affinché l’aereo si equilibri”. Lasciano i bagagli e l’aereo riparte.
↩️ Due innamorati in riva a un lago. La ragazza dice al ragazzo: “Tesoro, se ci tieni davvero a me e mi ami, vai in fondo al lago e prendimi una perla”. Il ragazzo va, porta la perla e quando esce alla superficie del lago, il suo bagaglio dell’ultima sponda gli cade in testa.
↩️ Un pomodoro era seduto in mezzo a un’autostrada! Un altro dice: “Attenzione!” Sta arrivando un camion! Al che lei risponde: -È… fiocco.
↩️ Un uomo stava pensando, ma quando gli è venuta l’idea, è scivolato.
↩️ La vera fase al semaforo: quella nervosa è maledetta: – Sorridimi da sotto il tram!
↩️ Insomma, un passero era seduto su un ramo, al quale viene un uccellino e dice: – Vedi che ti sto spingendo. E lui l’ha spinta.
↩️ Un vecchio aveva solo altri tre capelli in testa. Va dal barbiere e gli dice di tagliarsi il fianco. Parrucchiere: -Hop. Uno è caduto. Il vecchio: -Non è niente. Crea un taglierino con un percorso nel mezzo. Parrucchiere: -Hop. Un altro è caduto. Il vecchio: -Va bene, poi colpiscimi in testa, proprio come i mafiosi. Parrucchiere: Aoleo, è caduto anche questo. Il vecchio: – Cedalo, fallo una valvola.
↩️ Tre vecchi cavalli al bar. Uno dice: -Sì, da giovane correvo 100km\h! Il secondo dice: -Non è niente! Stavo correndo a 150 km! Terzo: -Vado in bagno; Torno subito e ti dirò quanto ho corso. Aveva incontrato un vecchio cane molto cattivo. Il cane dice al cavallo: -Ho sentito di cosa stavi parlando. Dovresti sapere che quando ero giovane scappavo dal mangiare la terra, correvo a 500 km\h! Alla fine il cavallo ritorna e dice agli altri: -Sì, vedete, quel cane sa parlare!
Barzellette asciutte e brevi
↩️ – Come si suicida una lumaca
– Guarda la preda!
↩️ Due zanzare erano su una motocicletta Harley Davidson. Uno dice: “Fermati, perché mi è entrata una mosca nell’occhio”!
↩️ -Due caramelle sono sul tetto. Che salta per primo
– Quella zecca.
↩️ -Sai cosa dice alla palla – palla
Perché sta schiaffeggiando. Se facesse uno splash-splash-splash, lo chiamerebbe un trillo.
↩️ Mentre pascola, un cavallo ingoia una locusta. Comincia a scuotere la pancia del suo cavallo: “Ehi, fammi uscire di qui!” Ma il cavallo era sparito!
↩️ John e Mary la prima notte di nozze. Mary: John, John è entrato
. Sì. Mary: Allora – Aahh!
↩️ Due rane camminano nel deserto e si incontrano in cima a una duna di sabbia: -Ciao sorella, dove stai andando
-Aiurea, sorò. – Avviciniamoci.
↩️ -Ciao, l’errore
-No.
↩️ Due strisce di sabbia volavano sul deserto. A un certo punto uno dice: Non atterriamo
L’altro risponde: dove in questa folla
!
↩️ -Cosa significa una donna incinta per i cannibali
-Un uovo più gentile con sorprese.
↩️ Ion a Vasile: – “Chiedimi se mi chiamo Gheorghe!” – “Ti chiami Gheorghe
” – “No”.
↩️ D: Cos’è piccolo, verde e si arrampica sulle pareti
R: Un cetriolo ambizioso.
↩️ -Quello che è piccolo, nero, con due puntini bianchi
-Una pulce con un batuffolo di cotone nelle orecchie.
↩️ Un sordomuto torna a casa dopo una dura giornata di lavoro. Sua moglie lo sta aspettando a casa. Il ragazzo si siede a tavola, fa il segno del papa, viene sua moglie, gli mette da mangiare; fa segno di bere, mette la moglie nel bicchiere di vino; poi si porta le mani alla bocca a forma di diamante e tira fuori la lingua. La ragazza si spoglia, ma lui non lo voleva.
Brevi battute asciutte
- Il maialino isterico viveva in 7 mari e 7 paesi. Una mattina si sveglia, guarda fuori dalla finestra e dice: “Oh, quanto sono lontano!”
- -Signorina, sei pessimista
-No, sarta. - Due frittelle funzionano! Ad un certo punto uno inciampa e salta sulla marmellata.
- Una palla rotola fino alla fine, lì si ribalta.
- -Perché ci sono più pulci che umani
-Perché è molto difficile fare un preservativo così piccolo! - La madre rossa, il padre rosso e il bambino stavano camminando su una linea ferroviaria. Il giovane è rimasto indietro. Il padre ritorna, gli dà un pugno in testa e gli fa la salsa di pomodoro, dopo di che dice: – Sciacquare!
- -Cosa è perfettamente rotondo e fatto di vetro
-Un cubo di legno. - C’era una volta un gruppo di polli. E tutti avevano giacche di pelle.
- Alcune mucche stavano lavorando all’uncinetto benzina sul fondo di un mare. Alcuni coccodrilli passano e li mangiano. Morale: non salire sul melo se non sai nuotare perché il tram ti sta calpestando.
- Un giorno, il 12, un iceberg galleggiava sull’Atlantico, con un sorriso congelato sul volto, alla ricerca del Titanic per affondare. Dopo un po’, però, cominciò a sudare tanto per il camminare che il suo sorriso ansante era svanito. Cosa era successo
? - -Gli elefanti volano con le orecchie. -Hai visto un elefante volare
-Quindi vola molto velocemente. - Un ragazzo va da uno psicologo: -Dottore, sono confuso… o forse no…
Barzellette asciutte e divertenti
➞ Se raccogliamo tutti gli alberi e facciamo l’albero più grande del mondo, e se raccogliamo tutte le acque e facciamo l’acqua più grande del mondo, e se raccogliamo tutte le seghe e facciamo la sega più grande del mondo, e con la più grande sega del mondo, taglierei l’albero più grande del mondo e lo farei crollare nell’acqua più grande del mondo… otterrei il più grande “splash” possibile al mondo.
➞ Un giorno, un giornalista andò in una foresta e trovò una grotta. Quando è entrato, l’ingresso potrebbe essere terribile. Lì vicino vide un pastore e lo chiamò, chiedendogli perché sentiva l’odore di quella grotta. Il pastore rispose che era una storia molto lunga. Il giornalista disse che aveva tempo e il pastore esordì: “C’era una volta la figlia di un imperatore che veniva rapita da un aquilone. L’imperatore disse che avrebbe dato metà del regno e la figlia di sua moglie a colui che l’avrebbe salvata. E 12 uomini forti vennero e combatterono con l’aquilone, ma morirono tutti. E il 13° Guerriero apparve, battendo l’aquilone senza essere visto. E ha salvato la ragazza e hanno vissuto molti anni felici”. Al che il giornalista chiede: “Eppure, perché questa grotta puzza?
E il pastore, molto offeso, dice: “Sì, forse qualcuno ci ha fatto il suo lavoro”.
➞ Due mucche su un albero stavano mescolando acqua minerale. Passa un coccodrillo volante e chiede
: -Che ore sono?
➞ – Qual è la differenza tra un kamikaze e una ragazza grande
– L’attentatore suicida cerca di morire e la ragazza grande muore per provarci.
➞ Un giorno, passeggiando nella giungla, Tarzan trova un bastone e, sollevandolo dal basso, lo guarda e dice: -Ciao bastone! – Ciao, Tarzan!
Scherzi secchi e cattivi
😄 Il topolino grasso ha tagliato un metro cubo d’acqua con la sega in cantina. La mucca blu arriva e gli chiede: -Vattene! Al che il mouse risponde: -Sì!
😄 – Come puoi evitare che un cammello passi per le orecchie dell’ago
– Lo leghi nella coda.
😄 -Perché lo scoiattolo ha la coda nella parte posteriore
-Che non ha la parte anteriore.
😄 Due mucche hanno lavorato all’uncinetto l’acqua minerale in una grotta. “A proposito di latte, è ora.”
Un altro tira fuori il termometro e dice: “Mercoledì!”
Due aquile erano sedute su una gamba. Uno era calvo e uno stava per cadere.
Cum – Come fa un cavallo quando va in linea retta
– Truppa, truppa. “Ma cosa fa quando va in discesa
?”
😄 La bolla, camminando per strada, ad un certo punto raggiunge una folla di persone in fila sul marciapiede davanti a un negozio. Chiede a uno di loro: “Amico, cosa c’è in vendita qui?”
L’individuo gli dice: – Toapes e moapes! Perplesso, Bula decide di mettersi in fila per vedere quali sono. Dopo un’ora buona di spinte e spinte, finalmente arriva al bancone davanti alla commessa, alla quale consegna i soldi e dice: – Per favore dammi anche un chilo di cime! La commessa li pesa e li mette in una borsa. Beato che anche Bula sia riuscito a ottenere qualcosa, si spinge tra la folla per uscire. Quando è uscito, ha guardato incuriosito nella sua borsa per vedere che aspetto avevano i toap e ha detto: -Aoleu! Mi ha dato un fazzoletto invece di un fazzoletto!
Scherzi appesi a secco
😄 Che belle gambe. A che ora aprono
😄 Mi sono avvicinato a te. Quali sono i tuoi altri due desideri
😄 Qualcuno ha appena tirato un vento. Portiamola fuori di qui.
😄 Facciamo più figli di quanti possiamo sfamare.
Suggerimento Un ragazzo vuole comprare uno slip, ma sarebbe troppo costoso per le sue tasche. Sta pensando di acquistare lui stesso il materiale e di crearne uno suo. Va, prende 4 metri e fa un corto di un metro. Va in acqua, ma quando esce, il brief non è più su di lui. Le ragazze lo guardano e lui dice: “Quindi è bellissimo e io ne ho 3 metri in più a casa!”
