Non è facile riconoscere di avere una relazione con una persona tossica. È ancora più difficile quando ti rendi che questa tossicità proviene da un membro della tua famiglia.

Per quanto sia scomodo, puoi scegliere di non continuare una relazione con qualcuno che è terribile per te. Non importa se questa persona è tuo genitore, tuo nonno, tua sorella o bis cugina Martha una volta rimossa.  

“I saggi non nelle catene e le catene della prigionia come le restrizioni più dure. Le catene dell’attaccamento sono il più forte dei legami che legano”. ― Thich Nhat Hanh

Sapere questo e implementarlo sono due cose diverse, però. Ogni volta che le persone suggeriscono di eliminare i membri tossici della famiglia, divento ansioso e insicuro di me stesso. Comincio a provare tutte le emozioni negative che anni di gaslighting e legami traumi mi hanno insegnato.

Non voglio essere meschino e ingrato, ed è esattamente quello che sarei se non parlassi con la persona che ha così tanto della sua vita per crescere me. Giusto? No, non è giusto. Ti starai chiedendo se la persona in questione è, in effetti, tossica, quindi iniziamo da lì.

Vieni a sapere se qualcuno è tossico

Salvaguardare la tua salute mentale è la tua priorità numero uno. Se qualcuno nella tua famiglia mette a rischio il tuo castello di carte scelte bilanciato, allora potrebbe essere il momento di considerare di lasciarli andare. Se questo suona un po’ troppo vago, puoi farti queste domande:

  • Questa persona ti ha mai abusato? L’abuso include: fisicamente, mentalmente, emotivamente o sessualmente. Se la risposta è sì, allora permettiti di andartene. Da bambino, devi aver sentito di non avere scelta, quindi hai imparato a far fronte ea dire a stesso che non era così male come avrebbe potuto essere. Il mio terapeuta mi dice che questo è un comune meccanismo di coping perché il cervello vuole sopravvivere. Ora sei un adulto e puoi prosperare! Ama te stesso e smetti di metterti in situazioni che creano ansia indebita.
  • Hai interazioni positive con questa persona o ti senti costantemente come se avesse risocchiato la tua voglia di vivere? Ti meriti interazioni felici e se questa persona non riesce a rispettare i confini o si diverte a lasciarti in uno stato ansioso, allora è il momento di salutarti!
  • Hai a che fare con qualcuno che si preoccupa solo di se stesso? Ti ricordano sempre tutte le cose che hai fatto loro o come sei l’unico responsabile della spaccatura? Quando provi a spiegare loro come vuoi provare a lasciare il passato alle spalle e costruire una relazione sana, ignorano completamente i tuoi desideri?

Se hai risposto in modo positivo a una di queste domande, è più che probabile che sia il momento di tagliare i ponti. Cercare di nuotare attraverso il mare pieno di emozioni della tua salute mentale è impossibile da fare con un blocco di cemento legato alla caviglia. essere in grado di usare la tua resistenza e rimanere a galla per un momento, ma alla fine finirai per annegare. Il coltello per tagliare la corda è nelle tue mani; devi trovare la forza per usarlo!

Perché è così difficile?

Sembra abbastanza facile. Ma chiunque abbia vissuto una relazione tossica con un membro della famiglia ti dirà che non è mai stato così semplice.

Ad esempio, ho ricevuto un messaggio da un familiare tossico. Ha affermato che stavo ignorando, ne aveva avuto abbastanza e voleva sapere perché. Ho risposto che non la stavo ignorando, ma ogni volta che abbiamo parlato, la conversazione si è deteriorata in una discussione su come le ho fatto un torto.

Le ho fatto sapere che ero più che parlato a qualsiasi parlarle se voleva di altro argomento, non correlato al trauma. Sono arrivato al punto di dirle che le continue battaglie in cui ci imbattiamo sono dannose per la mia salute mentale. Mi ha risposto chiedendomi se pensavo fosse piacevole per lei non sapere cosa stesse succedendo.

Poi mi ha chiesto: “Che diavolo ho detto o fatto”, riguardo al motivo per cui i miei figli comunicano a malapena con lei. Poi mi ha fatto sapere che avevo ragione e che presto sarebbe morta e voleva morire in pace. Si è gentilmente offerta di “non rispondere alle accuse, ma voleva chiudere solo il libro”. 

Ho provato di nuovo a spiegare come il problema fosse questo tipo di comportamento: un completo disprezzo per i miei confini, o emozioni, e una totale ostilità. Poi ho fatto qualcosa che non ho mai fatto. L’ho bloccata. Ho premuto il pulsante di blocco sul mio telefono e l’ho silenziata. Ho trascorso settimane in terapia, dove il mio terapeuta mi ha rassicurato che non ero un terribile mostro senza cuore.

Quindi, capisco quanto sia complicato. Probabilmente sei stato condizionato a provare vergogna e senso di colpa ogni volta che la persona tossica non ottiene ciò che vuole e sei quindi “costretto” a in un certo modo. Non è colpa tua e loro devono andare. Taglia la corda, non lasciare che siano la ragione per cui anneghi.

“Alcune persone vivono in gabbie con sbarre costruite dalle proprie paure e dubbi. Alcune persone vivono in gabbie con sbarre costruite dalle paure e dai dubbi di altre persone; i loro genitori, i loro amici, i loro fratelli e sorelle, le loro famiglie. Alcune persone che vivono in gabbie con sbarre costruite dalle scelte che altre circostanze hanno fatto per loro, che altre persone hanno imposto loro. E alcune persone si liberano”. ― C. Joy Bell

Effetti nocivi delle relazioni tossiche

Consentire a queste relazioni distruttive di continuare può devastare qualcosa di più della semplice salute mentale. ti forse sei reso conto che questo ti sta causando depressione e ansia, ma l’aumento dello stress ha anche ripercussioni fisiche. Lo stress causato dalle relazioni con i familiari tossici può anche portare a:

  • Problemi del sistema immunitario (incluse malattie autoimmuni e ridotta funzionalità)
  • Mal di testa e altri dolori muscolari a causa della tensione irrisolta
  • Problemi di colesterolo e aumento di peso
  • Problemi di salute del cuore
  • Alta pressione sanguigna
  • Aumento della frequenza cardiaca  

Vieni a uscire da una relazione tossica

Questa parte è dove la gomma incontra la strada. Hai riflettuto sul fatto che questa relazione sia dannosa o meno o semplicemente stia vivendo qualche turbolenza. Hai riconosciuto tutti gli effetti negativi che ha sul tuo corpo e sulla tua psiche, ma adesso?

Ti sei preoccupato di cosa penseranno gli altri membri della tua famiglia. Sai che la persona ti dipingerà nella luce più sfavorevole e forse ti preoccupi che si schiereranno. Lasciarli.

Forse hai detto delle cose e ti sei comportato in un certo modo e sei imbarazzato che verrà fuori. Va bene; onestamente, è probabilmente un altro indicatore del fatto che devi andartene perché stai agendo in un modo che non risuona con te.

Può essere un processo molto impegnativo esaminare la tua vita e riconoscere come sei diventato quello che sei. Ammettere che il trauma ti ha plasmato. In questo momento, devi attingere a ogni grammo di coraggio e resilienza che il passato tuo ti ha dato.

Sei già sopravvissuto e così che è difficile vederlo in questo momento, ma questa è la parte più difficile. Per me ero un bambino impotente. Ero una figlia abbandonata che nessuno voleva. Non sono mai stato abbastanza bravo da permettere alla persona che ha sacrificato la sua vita di accogliermi. Eppure sono sopravvissuto. non sono morto. Ho trovato il coraggio ogni giorno di vivere un po’ più a lungo senza l’aiuto di droghe o alcol.

Alla fine ho trovato il coraggio di dire basta e di allontanarmi dal senso di colpa e dalla tristezza, quella sensazione di essere responsabile di tutto. Mi ha detto per anni, sin da quando ero un adolescente, che l’avrei uccisa; Insinuando che il mio “cattivo comportamento” le ha portato un infarto. Trova il tuo coraggio; sei arrivato fin qui. È dentro di te, lo prometto. Allontanati e non voltarti mai indietro. 

“Una brutta relazione è come stare su un vetro rotto; se rimani, continuarai a soffrire. Se te ne vai, farai male, ma alla fine guarirai”. ― Autunno Kohler

Se hai bisogno di un aiuto professionale per dire di non ai membri tossici della famiglia, allora prendilo! Non c’è vergogna nel bisogno di aiuto e un terapeuta può aiutare ad aprire porte che non avresti mai realizzato erano disponibili per te.

Un terapeuta ti aiuterà anche a superare la zuppa emotiva e il disagio che questo porterà. Il mio terapeuta ha un detto; dice: “Questo è scomodo, non insopportabile”. Lei ha ragione. Io sono già sopravvissuto all’insopportabile, lo sei anche tu, e sopravviverai allontanandoti da questo. Non concentrarti su ciò che vuoi perdere, ma piuttosto su ciò che guadagnare.