Non importa quanto gli scienziati respingano i miti sulle basse capacità intellettuali degli intellettuali biondi, le persone continuano a scherzare sulla logica particolare delle bionde cattive.

Abbiamo preparato un elenco delle battute bionde più belle, che saranno apprezzate sia dai rappresentanti dei capelli aperti che hanno un senso autoironico, sia dagli amanti delle battute bionde con sciocchezze e sciocchezze.
Quindi, leggi queste battute con le nuove bionde e condividile con i tuoi amici sui social network.

Divertenti battute sul biondo

In questo paragrafo, ti aspettano le migliori battute bionde corte e lunghe, che ti permetteranno di aggiornare il tuo famoso elenco di battute bionde forti e ottenere una quota di battute fresche sul bel sesso biondo.
⭐ – Perché non mi sta bene
-Beh, lui è intelligente e tu sei bella, e ancora bionda. – Non capisco… – Questo è tutto!
La bionda dice all’amica: credo che abbia chiesto il matrimonio. Ha detto che voleva porre fine alla nostra amicizia.
⭐ Una bionda conosce spagnolo, inglese, francese e tedesco. Ma solo i numeri.
⭐ Una bionda si è seduta su una panchina. Su un pezzo di carta c’è scritto: “Attenzione, è dipinto!” Un ragazzo le passa accanto e dice: “Ragazza, sai leggere”.
Guardò il pezzo di carta: “Questa è una bugia!” Sono una bionda naturale!
⭐ Marito: – Sei completamente matto! Moglie bionda: – Mi hai chiamato grasso ora
!
⭐ La bionda dal dottore: – Dottore, ho trovato una scatola con la scritta “Non mangiare!”. Ma l’ho mangiato. Dimmi, morirò
-Beh, moriremo tutti… -Tutti
! Ahimè, cosa ho fatto!
⭐ Un pescatore sta sulla riva con una canna da pesca. Un uomo corre verso di lui. “Hai visto una bionda con una gonna blu
qui.” “Sì, era qui circa 10 minuti fa.” – Bene. Allora probabilmente la prenderò! – Non credo, il flusso qui è dannatamente buono.
⭐ Al bar, una bionda fantastica si avvicina a un uomo e gli dice: -Solo tre parole e farò tutto quello che vuoi per soli 100 dollari. – Incolla i miei sfondi
⭐ Due bionde: -Si dice che la dimensione del seno sia ereditaria. Perché allora ho la prima dimensione e la 4a madre
– penso che tu abbia le ciglia di tuo padre!
La bionda va dall’avvocato e gli chiede: – È vero che, dopo il divorzio, si può ottenere la metà delle condizioni del marito
– Se tutto è fatto correttamente, allora sì, questo è possibile. Perché vuoi il divorzio
– Non voglio, voglio solo trovare un marito adatto.
⭐ Due bionde: – Ho trovato la ricetta dell’eterna giovinezza! – Che è
– Ogni anno, per correggere la data di nascita nel bollettino!
⭐ Al bar, due bionde al cameriere: – Voucher! Il cameriere li porta. – Non! Separato! Come possiamo contare le calorie per due
!
⭐ La bionda ha compiuto 18 anni. – Sono un adulto ora! Ora posso fare tutto quello che mia madre mi ha proibito di fare! Così! Per prima cosa leccherò la culla, poi mi collegherò le dita.
⭐ Annuncio su giornale: – Voglio conoscere una ragazza di 25 anni, bionda, alta 180 cm, con gli occhi azzurri, 90-60-60, intelligente, bella. In breve su di me – 25 cm.
Un uomo lavora vicino a casa sua. La sua vicina bionda esce dalla casa accanto, apre la cassetta della posta, guarda dentro, la sbatte e torna di corsa a casa. Dopo un po’, il vicino scappa di nuovo, guarda nella cassetta delle lettere e torna a casa. Quando tutto si ripete per la terza volta, l’uomo non ce la fa più e chiede: – Che c’è ?
Qualcosa è successo
– Deve essere successo qualcosa. Il mio stupido computer riporta sempre “Hai la posta”.
⭐ – L’anno prossimo sposerai una bella mora ricca! Dice l’enigma. – Grazie! Ecco i soldi per il tuo lavoro, ma raddoppierò quella cifra se mi dici cosa fare con la brutta bionda, dipinta e senza soldi nell’anima!
“Ho sentito dire che le brune sono molto più intelligenti delle bionde”. – Non vero! Mia moglie era sia bionda che bruna e non ho visto alcuna differenza!
“Come uomo, mi piacciono molto le giovani bionde”. – Ma come pilota – Li odio!
⭐ – Perché, dopo un’abbondante cena, la bionda va a letto sui fornelli
– Vuole bruciare un po’ di calorie.
“Sono la moglie del signor Gray”, dice la bruna, incontrando la bella bionda alla reception. -Oh, che carino. Sono anche la sua segretaria. -Vuoi dire, ex segretaria, no
disse espressamente la signora Gray.
⭐ Due giovani uomini si stanno dirigendo verso due bionde. “Chiediamo loro i nomi!” – si dicono i giovani. Le bionde hanno sentito e si sono dette: -Non dirglielo! – Va bene, Alina! – Dannazione, Monica!
⭐ Due bionde parlano delle loro vite personali: – Quanti uomini hai avuto
– Due. – Quanti, quanti
Solo due
– Vedi, dopo i settantasette ho perso il mio numero e ho ricominciato.
⭐ – Cosa fa una bionda quando si siede al computer
– Grida perché vede un topo!
“Possiamo parlare
“, chiede un giovane alla sua ragazza bionda. – Oh no. Sono così stanco, è meglio che balli.
⭐ Una bionda si lamenta con un’altra: – Immagina, io resto a casa, all’improvviso – qualcuno suona il campanello. Mi apro – un bel giovane, chiedendosi se mio marito è a casa. rispondo no. Poi entra, mi spinge sul divano e… – Ancora non riesco a capire cosa volesse da tuo marito
⭐ Uno yacht costoso sta navigando nel Mar Mediterraneo. Su di esso, un uomo in calzoncini cattura i pesci e sua moglie, bionda in tutte le forme, prende il sole accanto a lui. L’uomo tira fuori un pesciolino. E una barca semimarcia galleggia lì vicino, su di essa quattro uomini con abiti logori e sporchi che tirano fuori una rete piena di pesci. L’uomo sullo yacht: – È sempre così: uno ha tutto, l’altro non ha niente!
⭐ La bionda si lamenta con l’amica: – Non capisco la psicologia degli uomini! Il mio amico chiama e dice: “Sarò da te tra 10 minuti”. Pensa davvero che io sia nata all’improvviso con trucco, acconciatura e lingerie di pizzo
⭐ Due bionde vedono una borsa per cosmetici al piano di sotto. L’ha presa in braccio. La si apre e si guarda allo specchio: “Così mi è nota questa faccia”. Anche il secondo si guardò allo specchio: – Matto, sono io!
⭐ Concorso di bellezza. Sul palco – una bionda, in sala – il suo gruppo di supporto, tutte le bionde solidali. – Quindi, l’ultimo compito per l’intelligenza! Quanti saranno due o due
– Cinque! – Sbagliato! “Dalle un’altra possibilità!” – Bene. Quanti saranno due o due
– Tre
– Sbagliato! “Dalle un’altra possibilità!” Lasciala provare di nuovo! – Bene. Quanti saranno due o due
– Quattro… -Ti do un’altra possibilità! Vediamo se riesci a indovinare di nuovo!
⭐ La bionda sta passeggiando nei pressi di una fattoria. Dopo essersi avvicinata al contadino, gli chiede: – E perché la tua mucca non ha le corna
– Uh… Il bestiame può fare danni con le corna. Quindi li ho tagliati. A volte usiamo anche l’acido per questo scopo. In generale, molte razze bovine sono allevate appositamente senza corna. Ma il motivo principale per cui questa mucca non ha le corna è che… è un cavallo.
⭐ Due bionde stanno guardando un film di James Bond: – Anch’io vorrei avere la licenza di omicidio. -Ma hai già la patente.
⭐ Il capo si avvicina alla segretaria bionda e dice: – Certo, chiudo gli occhi sul fatto che tu scrivi lettere d’amore al lavoro, ma ti chiedo di smetterla di apporre la mia firma su di esse!
⭐ Bionda in un negozio digitale. – Dimmi qual è la differenza tra questi due telefoni cellulari
– Il fatto che uno di loro sia un lettore MP3 e il secondo sia una fotocamera.
⭐ Due bionde. Primo: – Immagina, quest’anno l’8 marzo cade venerdì! Il secondo: – Che orrore! Meno male che non tredici.
Ciao! Questo è un centro per lo studio delle bionde. Se vuoi lavorare con noi, annuisci.
⭐ La bruna è venuta a trovare la bionda. La bruna si preparò un caffè e disse: “Sai, nel bollitore è rimasta dell’acqua calda ed è un peccato buttarla via. Cosa può
farle la bionda?” “Mettila in frigo. L’acqua calda sarà sempre utile in casa.

Brevi battute con le bionde

Si ritiene che le prime battute divertenti con le bionde siano penetrate nel folklore rumeno dal folklore europeo (inglese, tedesco, polacco) e americano. Apparentemente, l’immagine della “bionda cattiva” è apparsa inizialmente come una presa in giro dei fan del cattivo gusto glamour, cercando di imitare gli schemi del film.
Scherzando, la bionda commette azioni stupide e spesso illogiche.
↩️ La bionda ha rapinato una banca. Ha sparato alla cassaforte ed è scomparsa, portando con sé una guardia.
↩️ Una conversazione tra due bionde: – Servono tre pecore per lavorare un maglione. Lo sapevi
– No, non sapevo nemmeno di poter lavorare a maglia.
↩️ Quando la bionda compra una macchina, la sceglie in tinta con la tonalità del rossetto.
↩️ Una bionda chiede: – E come, sono andata
dritta dall’Istruttore di Guida, nuotando verso riva: – No!
↩️ Due bionde parlano: – Ho finalmente imparato ad iniziare un regime stupido. – Ben fatto! Hai anche imparato a fermarlo
↩️ Da una conversazione tra due bionde: – Perché hai smesso di essere amica di Maria
– Perché si è dipinta con una bruna. – E cosa
– Fa male in modo intelligente.
↩️ La bionda parla al telefono: – Ho una doppia festa: mio marito è scappato con un’amica che odiavo da tempo!
↩️ – Sono arrivati ​​i risultati del test. Ho una brutta notizia per te. – Ho il cancro, dottore
– No! Che diavolo è il cancro qui, hai appena fatto un test del QI!
↩️ Se i capelli alle radici si scuriscono, il cervello resiste ancora.
↩️ Due bionde escono dal bar e vedono che le ruote delle loro auto sono state rubate. La prima bionda rimprovera la seconda: – Ho detto che il cartello nell’angolo significa “Attenzione, figli!”, E voi – E cosa ci faranno questi bambini
ora ammireranno!
↩️ La bionda dice all’amica: – Sai, sono così unica che sono stata inserita nel Libro Rosso quando avevo 14 anni. – Pazzo, ti hanno dato il passaporto.
↩️ La bionda si sta preparando per l’intervento chirurgico. Il giorno in cui va in ospedale. Quando era già sdraiata sul tavolo operatorio, l’anestesista le ha chiesto: – Hai delle allergie –
Fragole, risponde la ragazza. L’anestesista, serio, ha gridato al team operatorio: – Tutti hanno capito
! Oggi non aggiungiamo le fragole all’anestesia!
↩️ La bionda dice all’amica: – Sei così divertente quando sono ubriaca.
↩️ Due bionde sono sedute su sponde diverse del fiume. Uno grida all’altro: “Come posso arrivare dall’altra parte
?” L’altro disse: “Sei già dall’altra parte”.
↩️ La bionda a un salone dell’auto: – Perché quest’auto ha un volante così piccolo –
Ma qual è il problema
– Beh, le sue ruote sono grandi. – E qual è il rapporto tra la dimensione del volante e le ruote
! -Ma come puoi girare ruote così grandi con un volante così piccolo!

    ↩️ Una doppia minaccia è quando una bionda insegna a un’altra a guidare.
    ↩️ – Mia cara, ti è piaciuto il costoso vino francese che ti ho presentato per il tuo compleanno
    – non mi è piaciuto. – Perché
    – Non potevo aprirlo.
    ↩️ Un’altra bionda: – Mi sono fatto un secondo buco nell’orecchio. – E ora si sente meglio
    ↩️ Come si chiama un
    Golden Retriever biondo intelligente.
    ↩️ La bionda incinta sale sull’autobus, guarda un uomo e dice: – Non vuoi darmi il mio posto
    – No. “Perché sei un maiale!” – Perché sono un autista di autobus.
    ↩️ La bionda incontra un vecchio amico: – Tu fai sport
    – Sì, vado alla lotta greco-romana. Bionda: Sei per i Greci o per i Romani
    ↩️ Un ragazzo con una bionda fa l’amore e all’improvviso lei gli chiede: – Ti metti il ​​preservativo
    – No, perché me lo chiedi
    – E se avessi l’AIDS
    ! – Ma non ho l’AIDS, non preoccuparti. “Bene grazie a Dio!” Non vorrei essere infettato una seconda volta.
    ↩️ Bionda: – Il test del QI ha dimostrato che sono bellissima!